jueves, diciembre 08, 2011

Adicciones secas

Un cuerpo cualquiera
y el tuyo
muchos cuerpos
y el tuyo
devorados
matando hambre
hambre espejismo
que en el desierto
no se va

Un cuerpo
muchos cuerpos
deseos persistentes
tripas vacías
que en el desierto
no se sacian

Sentados en este oasis de frescura
con telescopio en mano
otros miramos el desierto
sus animales hambrientos
nos enternece la búsqueda inútil

Tu cuerpo barato
muchos cuerpos hambrientos
tripas vacías
hambres ilusorias
que en el desierto de la ceguera
nunca se van a colmar

Espejismos de otros

Nimias ilusiones
humanidades disociadas
ceguera
hambre ficticia
sentida
negada
jugadores pequeños
persiguiendo su inmortalidad
sin entender que nacieron
con  título de propiedad.

martes, diciembre 06, 2011

Adheridos

Corazón
tu boca  lejana
aviva mi sed instalada
dejas de sentirme
intento en vano
embestirte
filtrarme en vos.

Tu nada se clava
en mis venas secas
ávidas por tu piel erizada
me derramo en tu regazo
deseando  ser devorada
desaparecer
disolverme en tu saliva.

Recuesto mi cuerpo
entero
rendido
en tu fuerza  contenida
me  estremezco
esperando tu embestida
siento  que  gozas
conmigo
negando el olvido

No hay lugar para el dolor
te filtras en mí
tu sed de mi boca se aloja
en cada poro
de mi matriz hechizada.

No dejo de sentirte
tu presencia permanece
y me gusta
aunque te alejes
ignorando mi calor.

lunes, diciembre 05, 2011

Adiós pasiones doloridas.

Por qué la pasión se asocia con imposibles a veces, o con sufrimiento posterior, o con deseos no logrados o amores prohibidos, o  perdidos añorados?

No puede ser divertido?
No podemos sentir alegría a medida que nuestro amor lame nuestra piel, invade nuestro vientre y nuestro sexo con el suyo, con sus manos, su boca,  y  reírnos juntos por pertenecernos, desearnos, encendernos, incendiarnos, y sorprendernos con ideas locas de nuevas formas y lugares divertidos donde explotar nuestros sentidos?

Nunca leí poemas en que la pasión sea feliz.
No entiendo.
Quiero probar calcinarme en la alegría y desestimar tanta agonía.

Instructivo

La combinación que enciende el motor de mi ansia
palabras 
palabras 
palabras
manos y bocas que hablen al unísono
sin dejar espacios de silencio
labios que invadan
que aturdan mi máquina imparable de conciencia autoritaria
letras que dominen mis circuitos
voz que me impida pensar
que haga que se cuelgue
como computadora mareada
mi razón dominante
que distraiga 
anule
imponga la deserción del pensamiento
ser embestida
por un animal de estímulos
que me saquen del camino
que me haga volcar
perder el control
para poder levitar

Inanición

rauda amnesia
dolor esquivo
eficiente indiferencia
que no nutre
empuja al olvido

domingo, diciembre 04, 2011

Apariencias vanas

No es el sonido
del  flautista siniestro
bien podría no tener flauta
ser mudo

no son sus trajes vitales
ni sus letras negras
virtuales

no es su mirada de felino hambriento
cazador solapado pero ingenuo
agazapado devorador
rendido a creencia de seducción añeja
irrisoria
cazador flautista tenebroso
voraz

no importa su talento inútil
rata no ve
ni escucha
responde a olor
que se filtra por los poros
desde el alma del flautista a la alcantarilla

rata reacciona a brisa que avanza
envolviendo
intoxicando
podrida fragancia en apariencia
que el cazador no atisba a sentir en si mismo
por lo rancia
por lo instalada
en su cuerpo
en el tiempo

nicotina en piel de fumador viejo
olor
carne muerta
vida fértil
alma seca
óbito inminente.

Ángel fresco renacido
en traje de rata dolorida
sigue esencia encubierta de ese olor

ofrece su sangre incauta
limpia
carne libre
viva
para ser devorada

en ritual de resurrección.

Canibalismo


Locura filtra
reseca
mi sangre sediciosa
que se subleva
contra realidad forzada

alma carnívora tras nuevas pieles
acechando otras ratas
enferma mi carne dócil

espontánea
mi sangre
se derrama libre hacia su copa
ignorando mi autoridad represora

sangre
anárquica
agoniza
por su boca.

jueves, diciembre 01, 2011

REPLIEGUE

encapsulada de repente
la incipiente euforia trunca.
caracol
que asoma ingenuo su cabeza y avizora una amenaza
quebradiza
los tentáculos replegados
para no sentir
sin acomodo
un poco dolorida
un poco desorientada
un poco
de todo

miércoles, noviembre 30, 2011

Lumbre

estoy
suspendida  en el vaho de esta noche ambigua
inserta en la tormenta
rodeada de agudos negros
relámpagos desafiantes me provocan con su acento tétrico
el agua se derrama en mi ventana como el llanto  de una mujer histérica
y los  truenos me empujan a sumergirme en esa sombra

sin embargo paro
todos tenemos talento para las tinieblas en noches de tempestades

Yo prefiero
recibirte en mí
donar mi cuerpo a tu ternura
acurrucarme en tus brazos hombres
 y quedarme rendida
a tu oscuridad iluminada.

martes, noviembre 29, 2011

Autocrítica - reflexiones


Yo quiero. Normalmente quiero. Por defecto tiendo a la ternura.
Me resulta inevitable. Quiero de forma anticipada, de la nada, o de algo que no es demostrable. Viene. No sé de donde, y me dice: “a esta persona la vas a querer” y la quiero.

Siempre me maravillo cuando se aparecen esos personajes  como por arte de magia, y pienso, “esta persona trae algo importante para mí"!!!, y espero su huella en mi piel, en mi alma,  y segura  siempre de eso,  sonrío en bienvenida, contenta,  con mi alma expectante, aunque a veces no con mi rostro, aunque casi siempre sí,  porque en realidad yo siempre sonrío, por defecto también.

Pero si, les sonrío porque me fascino, siempre me anticipo en el afecto, aunque me defienda también de forma anticipada, a veces. (todos guardamos cicatrices).  Y la gente se me incrusta en el alma. El mendigo de la esquina de todos los días, el taxista  que me lleva al trabajo, el mozo del bar, la guardia del ómnibus. (No mucho los choferes, no sé mucho por qué).La cajera de la mutualista. La enfermera que me cura.  Cualquier desconocido en general.

Tiendo a querer y me sale.  Cada uno de esos personajes que se cruzan por mí aunque no les guarde el nombre, en ese transitorio instante de encuentro, se llevan mi cariño y son como familiares o amigos,  o grandes amores, que posiblemente nunca partan del puerto de la simple potencialidad o nunca lleguen a destino.   Pero sí, me enamoro en general de todos y siento como si esas personas hubiesen estado en mi vida, por siempre. Les hablo con la  familiaridad de una  hermana, o de una amiga,  con la contención de una madre, en algunos casos con la confianza hasta de una compañera de vida, esposa, amante. Sin dobleces,  llana, lineal hasta el punto del  desencanto por mi ausencia de misterio o estrategia, diría. (porque a la familia o una compañera de vida no las concibo con estrategias, y  es como si  con esos extraños perfectos, hubiésemos estado conectados por siempre). Y casi siempre el cariño encuentra nuestras almas y esos pequeños instantes de conexión, son caricias al corazón. 

Pero,  algunas, muy pocas veces,  me quedo varada en la mitad de esos puentes  que inconscientemente  construyo, me quedo mirando la otra orilla, descolocada, perdida, emprendiendo retirada.  Pero  quien sabe no está bien en esta vida ser  siempre tan descubierta, quien sabe algunas almas necesitan distancias, conservar sus guaridas.  Pero esas  pocas veces igual,  me pierdo, me quedo con eso que nace,  desbordándome,  y debo esperar que el tiempo restablezca el equilibrio alterado por esa ternura mal parida.   Pero sigo. Tendiendo a la ternura. Porque así soy, por defecto.

¿Será que  también esas pocas veces, son las mismas que me defiendo y a los puentes,  por miedo,  los  dejo...
  a medio construir? 

lunes, noviembre 28, 2011

Ecuánime

Vestí la sonrisa irreverente
coloqué mi gran   máscara
de bufón dulce
indiferente
amordacé al impulso
encarcelando la  pasión
a pesar de los berrinches
de mi sangre caliente
maniaté la curiosidad
y por veredicto de deseo ilícito
arranqué mis vísceras rebeldes
enterrándolas
 en el féretro de la apatía consciente

martes, noviembre 22, 2011

Reflexiones - sé lo que quiero.

Hay un instante en la vida,  después de una puerta, en que ya no importa la  seducción, palabras interesantes, intelectos elocuentes, misterios premeditados.  Un segundo donde se desvanece el esfuerzo por dejar huella y la trascendencia se transforma en un chiste hilarante.

Un instante  después del que ya no importa si encontramos el laberinto exacto para mantener prisionera la  atención de ese otro  que emborracha nuestros sentidos, que enloquece nuestros latidos, porque se SABE que si allí tiene que estar, allí estará, y es válida la viceversa.

Un  momento  vital, chiquito, límite, sin retorno,  después del que pierden valor para siempre en la forma de movernos, los silencios estratégicos y las vanidades propias reflejadas en ecos ajenos.  Un segundo en que el hambre se transforma en opulencia, las palabras y la risa ya no buscan consecuencias,  y el Amor se anima a salir,  libre, siempre, sin  neurosis, tan tierno!!!, tan simple!!!, tan llano!!!

Justo en ese instante en la vida,
dejamos de ser interesantes para el mundo.
Y tampoco  importa.
Porque deja de ser necesario mentir
para sobrevivir.

domingo, noviembre 20, 2011

Hogar

Ahhh
cómo quedarme
aferrada
 a esta existencia genuina
donde el hambre es  careta de otros
y yo estoy
casi inerte
tan viva!!

Ahhh
como quedarme
aunque débil
en esta  pura crudeza
cuando afuera
la rueda de ciegos
sigue perdida.

Soberana

Absoluta
libre
para desear
negar
esperar
decepcionarme
ser
ansiar
rechazar
vivir
olvidar
para el hambre
morir
encarcelarme
y volver


sábado, noviembre 19, 2011

Quimera

búsqueda extensa
inacabable
tuya
intento inútil de saciar esos silencios
intrínsecos
injustificados
que la plenitud manifiesta no  consigue apartar
esos  necios mudos ecos
resonantes
instalados

jueves, noviembre 17, 2011

Terrenal

Niña feliz
con juguete nuevo
primero comprado en casa de usados.

Curiosa
desarma esperanzada las partes
buscando restaurarlas
estudia sus movimientos añosos
buscando lubricarlos con su dicha
mira sus ojos gastados
buscando vida.

Se apropia
aún joven
de ese cuerpo añejo
intentando relucirlo con su espíritu
apreciando la sustancia de los años
admirada
enamorada de lo perenne.

Hoja chica
caduca
de estaciones cortas
bebe un poco de eternidad.

Cuerpos carceleros


Acercaron sus cuerpos…
desnudos.


Sintieron apenas,
superficialmente sus pieles,
fronteras de sus almas necesitadas de fusión.


Entrelazaron los dedos de sus manos
deseando el vínculo.


Abrieron sus ojos,
se miraron en ellos
buscándose a ellos mismos.


Y... sin besos

sin prisa,
poco a poco,
fueron olvidando la existencia de esos cuerpos,
carceleros de su deseo.

Entrelazando sus sentidos...
se dejaron volar, juntos.

Se dejaron caer.


Se pudieron amar.





21/11/2009

Mujer en el espejo.

Mujer
del otro lado del espejo.
te miro,  sin tenerte
incomprensible
intentas  llenar mi alma
en ese cristal de racionalidad
irrompible y frío
saciar mi sed
sus ojos
ilusión.

Dura, buena, inmadura, mayor,
inteligente, tonta, leal, traicionera.
no se como sos
aunque arriesgue conceptos necios.

Te veo cerca pero no
una  energía me empuja obligado
profundizar jamas
líneas finas
invisibles
entre  muerte y rutina.

Aprendí a desoir  mi alma hace mucho
solo escucho soberbia
intelecto
cuerpo
ímpetu.

Inalcanzable,
fría, tonta y vacía
imagen detrás de un cristal.


27/11/2009

Dulce tortura

Tendida…vencida
te miro, deseo...
te espero.

Mi vientre me pide.
mis ojos se cierran.
me quedo.
te espero.

Imposible moverme.
deteniendo el reloj
rendida, te espero.

Tu toque demora,
un infinito que mata.
no puedo, me quemo.

Mi cuerpo se enciende.
finalmente te exijo...
mi hombre
me entrego.




miércoles, noviembre 16, 2011

Preludio

Estos días
preludio de la tortura
miedo visceral muta en enojo
crudeza al pensar 
hace que la nimiedad  genere hastío, violencia
voluntad de gritar
sacudir.

Estos días preludio
duermo poco...
quiero estar despierta
despertar muertos vivos
que la vida es segundo
las cadenas se eligen
el encierro, la escasez y la hipotermia
son tu propia apología.

Estos días preludio
soy fuerte, libre  y vehemente
me aferro a la potencia de un segundo  
pureza infinita
no  maldad en el mundo
veo  huecos,  cuerpos marchitos
que llenaría con mi carne
donando mi exigua energía
con mi sangre  regaría.

Estos días preludio
me enfurece la desidia, sí
vivo intensa
cada día.

Deshabitados

multitudes inertes
caminan aglutinadas
en reglas
que cercenan
calles repletas
de hombres resecos
presos
en rutinas dominantes
anquilosadas
vientres hinchados
atiborrados
de vidas estériles
mientras tripas hambrientas
gritan por libertad



Motivación:  Texto de Fernando Sorrentino (Hombre que tiene la costumbre de pegarme con un paraguas en la cabeza)

Catedráticos de humo

Enojo voraz
hierve mi sangre
quiero patear este puto día
a la puta gente que se cree vivida
con base en cantidad  existida
teorías no sufridas


Cuentos contados sin cicatrices sentidas.

Por Dios
no me den clases de agonía
eruditos  tiernos de letras fingidas
mis pies niños supieron pisar
brasas inmundas en la hoguera de la vida 
devorar la soledad
aferrada a la pureza
defendiendo la alegría

Por Dios
no quiero cátedras
no las necesito
y les hago un gran favor...

De mis cuentos clasifico
gota a gota  los mas lisos
para evitarles el impacto
y se sigan creyendo
eruditos

martes, noviembre 15, 2011

Luna llena

Silencio de urbanidad
gritos animales
ahogan mi gemido

sus manos crueles
mi ropa rasgada
la sangre
la noche
mi vida
su  ira.


Motivación:   Fotografía de luna llena en el bosque.

Retirada

Juego acabado
reina muerta
reflejos utópicos
en espejos partidos
incuria fingida
en celda fría

se colma fácil
hambre asfixiada
libertad tierna
carne tibia
cruda vida

jaque mate
fantasía

lunes, noviembre 14, 2011

Permisos

Dejame soñarte
inocuo mi sueño
no  rajará  tu estructura
deja que imagine tus manos
mi cuerpo en tu fuerza

Quimera  
nunca será faena cierta

Dejame casi sentirte
alucinar  que te cura
mi inocencia  inmortal
inmune a la mierda
ajena a la locura.

Dejame sin culpas
sentir tu poder
en mi carne aun suave
preservada de la basura.

No temas verme volar
no hay traición en la utopía
y solo  me permito espejismos
para  nutrir
mi poesía.


domingo, noviembre 13, 2011

Emancipada


partícula de polvo
soberana
sin cadenas
ligera
libre de ir  con el  viento
exenta
sin celdas

Manantial intangible

Por azar vi ese cuerpo árido
sofocado
mi fe lo sintió  vivo
me atrajo
mi alma niña  sintió un grito
silencioso
desgarrado
grietas puertas invitaron a pasar
cadáver  hechicero.

Entré en las cicatrices simuladas en desidia
ironía  incrustada
me metí curiosa
adentrándome  
aventurera
en la carne muerta sin ser vista
sin ser sentida
dejar mi néctar en ella
mi naif alegría.

Expectante
regando mi propia  sangre
en vísceras estériles
atestadas de porquería 
alojada en ellas
limpia
sin ser percibida
rocío  mis últimos restos
de jugo vital

sábado, noviembre 12, 2011

Cornisa - 30.08.09

Amiga sutil y silenciosa
se me asoma,

me intimida
para alejarse y volver
me empuja 

me tira
me levanto y caigo,
como el viento
me inclina

para mostrarme su poder.
me azota
me levanto

vuelvo a caer
intento ver la vida
pero ella me muestra la frontera,
y allí me mantiene

prisionera

jueves, noviembre 10, 2011

Después de vos

Sube
como humo
absorbida
por las nubes
confuniéndose los grises
por la ausencia de sol
de este invierno lejano
de hoy.

Se evapora
no condensa
sube, se disipa
sin regresar
mi alma
luego de la ebullición
hoguera de tus brazos
ausentes
imposibles,
hoy.

miércoles, noviembre 09, 2011

Desidia histriónica.

Historias detrás de historias
caras disfrazando caras
máscaras de máscaras
que simulan
pieles maquilladas
miradas detrás de miradas
mentiras mentidas
detrás de vidas rechazando vida.

Cadenas sutiles
engaños voluntarios
encarcelando las ganas
en la rutina amordazadas.

domingo, noviembre 06, 2011

Interludio

cada extremo de este cuerpo
retazo de piel
barro de acopio en  el rincón de este taller cotidiano
arcilla hambrienta  de roce
sedienta del toque sustancial del escultor que la modele
en el piso
amontonada
dormida
espera  voraz esas manos creadoras
que logren reanimar sus ganas   
dedos  dueños
hundiéndose en su forma
pretendiendo traspasar lo superfluo
despertar  al alma aletargada
resucitar  la humedad latente
voluntariamente escondida.


Desapego.

Mi nombre en tus labios
sabe ya,
a vestigios de carne quemada
de  cuerpo en crematorio.

sábado, noviembre 05, 2011

Post mortem

no
no me amas
tu cariño es una daga afilada
traicionera
me corta de lado a lado la espalda
debilitando  mi estructura
y  me quedo igual con ese ardor
como madre incondicional
comprometida
entregada
a pesar de esa nada
no
no me amas
pero mi paz  es tu refugio
mis orejas tu  casa
mis consejos delinean tu camino
mis palabras te sostienen
y este amor de hogar
que  te devuelve la confianza
es la misma filtración  que mengua mi fuerza
y en igual proporción
mi vida
porque vuelvo a mí
con el reflejo de tus miradas inertes
tus palabras pensadas
con el esqueleto de mi  alma en ruina
y la esperanza hasta la muerte
resecada.

No letrada

Escribir poesía...
de la piedra anónima al costado de la vereda
de la miga de pan en la mesa
del resto de cena en el plato
del insomnio
de la noche que no avanza
pero  también del sueño conciliado
y el calor de una linda frazada
de la vieja prenda  que te evoca 
en la percha
del día soleado.

Escribir poesía de lo simple,
de lo hermoso.
no solo de  las emociones pesadas.
ahh que anhelo...
si pudiera crear de lo tierno
y no solamente ser esta bolsa
de conmociones alternadas
emitiendo gritos en letras versadas.
si pudiera dominar el timón de mis palabras  
y no ser más este palito de  alcantarilla 
en día de lluvia torrencial
a la deriva 
embestida y empujada
sin dirección
dominada.

viernes, noviembre 04, 2011

Recipiente

te escuché
atenta
hablaste de vos
problemas
hablaste
desagotaste
escupiste
miedos
frustraciones
recelos profesionales
derrotas
metas
hablaste
planes
caprichos
decisiones
hablaste
de tu vida
de tus días largos
de vos
de trabajo
hablaste
hablaste
hablaste
yo
escuché

jueves, noviembre 03, 2011

Antojo

esta noche
elijo base satén blanco
con puntillas negras y flores naranjas

ganas inmensas de sumergirme en tus años
que tu abrazo me refugie de mis miedos
de que tus manos me despeguen de la inercia
mi piel blanca y firme ansiará obsesiva  tu alunizaje
mientras tu voz penetre mis instintos entre la multitud atenta
y... sin importar la vida ni la noche  ni el mañana
luego de tus letras obsequiadas
tus ojos no  ignorarán la cobertura
y tus manos ávidas
pero sin prisa
agotarán el infinito
al desnudar mi locura.

Tedio

Si  solo fuera posible
fingir
ser casquivana
entregar mi cuerpo para saciar las ganas
ser  zorra en celo
desconocer los límites
abandonar los peros
que el deseo ardiera
ante cualquier objeto.

Si fuera posible
fingir
ser  fácil
pretender que mi piel es  baratija
la debilidad  invento
las marcas tatuajes
y el enojo  pasajero.


Si fuera  posible
solo por un instante  olvidar
que no es posible.

miércoles, noviembre 02, 2011

Resurrección

Se desliza  esbelta entre la multitud.
Solemne,  por esta avenida
de  ciudad cosmopolita.
Anónima, renacida,  entre idiomas ajenos
no evade, altiva.
Se abren las aguas a su camino.
Pasa su mano por el pelo largo  y negro.
Mueve sus caderas suavemente
en  andar discreto.
Consciente de su nueva belleza
al  parar frente a ese cristal,
mujer en el reflejo,
se reconoce diosa,
pasado muerto
casta de sueños
futuro incierto
historias vírgenes
para inventar.

Estrechez

En otra vida saldré de este círculo finito
de individualidades compartidas
en que estoy inmersa.

Acotadas líneas que me retienen,
a lo cercano.

La humanidad se erige
en fundamentos macro.

Y  mi amor intimista, 
de corto alcance, 
no logra más que  propagarse
a lo inmediato.

Caída

Ayer quedaron los platos sucios.
Amontonados.  
No se ve limpia mi cocina.
Ni mis ideas se elevan como burbujas transparentes.
Ya no persiste mi vuelo de flor de panadero.  
Mi cuerpo como los platos, apisonado y vencido
 por la fuerza de la gravedad,
también se ha quedado amontonado,
en este día de muertos
que andan vivos. 

martes, noviembre 01, 2011

Subyacente

El agua al deslizarse abrasadora
por su cuerpo ausente
despierta  la ternura de su piel
aún viva mujer
que sabe no es momento de brotar
lágrimas emanan
en  caricia tibia
recorriendo rincones de un cuerpo dormido 
deseoso  de amar.

Futilidad

no hay miedo
ni deseo
ni el humor atisba en mi ventana
hoy el juego está en pausa
la muerte me llama
y la vida se inclina
ante la ausencia de ganas

Exánime

Lastre
hoy el hambre es hastío
el cuerpo domina matando la risa
la fuerza es esquiva
me evaporo en el sueño
me disipo en las horas
apagarme es el término
repudio la luz
que obliga a empezar
no puedo siquiera
presentirme existiendo



lunes, octubre 31, 2011

Alucinación

torre aislada
vanidad
acosadora
engañosa
el mundo afuera
en curso
desconoce los espejismos
de esta vida agrietada
moribunda
y ahí estas
ignoto
ajeno a la obsesión
que me come.

Vivo,
en tu destino.

domingo, octubre 30, 2011

Hipotermia

Cercenada
por esta certeza cortante
por esta exigua
agónica confianza
de que aún queme algo en mi carne
agoté mis leños en tu piel
drené  mis últimos afanes
y hoy calcinas nuevas dermis
con  el ardor
que me robaste.

Utópicos

Abismos.

Ajeno a  la orilla
preso
en pugna vital.

En caída libre ya
yo
rendida  al éter
liviana inocencia
si bien no ignara.

Vos
aferrado a tu corazón
bolchevique
renegando a la humanidad.

sábado, octubre 29, 2011

Saña

Desprevenida 
le di un toque inicial ingenuo a esta cicatriz aparente
necesité ver si quedaba pus.
empecé a revolverla.
la carne estaba blanda debajo de la cáscara.
vi  restos de esta podredumbre verde
y me venció un incontrolable impulso
de  revolver fuerte
ese rincón necrosado de alma.

jueves, octubre 27, 2011

Improductiva

No quiero engañarte
No soy nutritiva
Ni dietética
No soy seca
Tampoco emano humendad
Si  tenés hambre
No me busques
Y si la sed te invade
Lamento no poder saciarla
Solo quien sabe
al vaciarte de ganas
tu hueco despejado,
tal vez pueda sentir
de algún modo
el sabor de mi carencia de utilidad.

miércoles, octubre 26, 2011

Reposo

Ventana virtual  a mi silencio
única humedad lejana
mantiene viva
a esta mujer en purgatorio
a este fuego
en suspenso

Amor cotidiano

Que quiero hoy
Quiero al hombre
Que toma mate sentado ahí, a mi lado.
Tranquilo, mientras de a ratos mira lo que  pinto, sin mucho interés porque mucho no entiende pero feliz porque le encanta que yo cree.
Ese hombre que está pleno como siempre estuvo conmigo.
Que  me cuenta sus problemas cotidianos, sus  proyectos de trabajo y de sus hijos que obviamente no son míos, pero amo como míos
Ese hombre que escucho, y apoyo y le doy para adelante
A quien cocino mis tucos y  doy  mi cariño
Ese  hombre que se acuesta más temprano, como siempre
Sereno porque yo estoy allí, presente para él
Y  yo no puedo leer en la cama por la luz
Pero él duerme profundo
Feliz por mi amor
Que me abraza en las noches
y al girar lo abrazo yo.
Ese hombre  que se cuide el físico para mí, como siempre
Porque le importa que lo admire y le gusta estar en forma para mí
Ese hombre que me mira la cabeza pelada
y me hace broma sin pena
Que sabe de mis cicatrices
Y no se horroriza
Porque no las ve
Porque solo me ve a mí, a la mujer que soy
Ese hombre que lentamente como siempre
Se sumerge en mi piel
Me agarra fuerte
Mientras  finjo lejanía esperando que  me acerque
Ese hombre… que me incendia
Sin egos, con amistad,
Complicidad y entrega
Que me ama
Que yo amo
Sin resistencias
Sin competencias
Ese hombre para siempre.
Quiero ser para siempre,
de ese hombre
que no necesita nada y que me quiere
A mí.

martes, octubre 25, 2011

Regalo

Vivir

Hay una mujer que ronda mi cabeza estos días
Está muerta, pero me intriga
Pienso en ella a partir de nosotras, mujeres vivas, pero no tanto.
Pienso en ella a partir de estas vetas de desierto que emanamos de las venas.
Intento recordar de su mirada,  o de su sonrisa o sus palabras
Una única filtración que delatara hastío
Un mínimo arrepentimiento escapado en un suspiro
Una ausencia añorada que fuera más  allá de la de sus propios muertos
Desmenuzo memorias
Intento desentrañar los años compartidos
Para encontrar una sombra de ausencia de plenitud en ella
En su mirada
En los deslices de voces nunca ocurridos
Y sigo buscando
A pesar de los registros reales que no indicaban una vida de princesa
Que proyectaban dobles turnos de laburo
Hijos imperfectos y más imperfecto hombre a su lado
Pero reproduzco una y otro vez lo que grabaron mis oídos y raspo mis ojos
Intentando morbosamente desenmascararla   y no creerle
Pero no existe prueba arqueológica
Que lo demuestre
Ni registro que me lo pruebe
Y solo recuerdo convicción y una gran dignidad constante y anónima.
Solo recuerdo una especie de austeridad y amor.
Entremezclados en una silenciosa forma de vivir
En un mundo real,  no de anhelos.
En días de carne, comida y cuentas por pagar y no de  ideales dibujados con sueños imposibles e inventados.
Recuerdo consejos de elegir con el corazón, dejar ir
Y vivir con amor, y no una estúpida y eterna sensación de que en algún lugar debería haber más.
Porque allí estaba todo lo que ella había elegido. Y mantenía tenaz y serena
en el acierto o en el error, pero con convicción de vasca,  la defensa cotidiana de esa elección.
No hay nada abuela, que me haga pensar que tu mundo no era lo que querías.
Te extraño
Extraño tu coherencia, tu silencio y tu paz  palpable.
De vos quisiera llevarme
Vivir en la tierra.
Dejar de soñar.


lunes, octubre 24, 2011

Humildad

No engordemos nuestro ego, de ningún modo, ni alimentándolo de justas causas! La causa se pierde de vista cuando nos paramos delante de ella.

domingo, octubre 23, 2011

Egoísmo

Acepto tu amor amigo, con humildad  y paciencia.
Acepto tu presencia eterna y querida.
Te acepto como el pasado y el presente,
fin y comienzo diferentemente dulce.
Como el hermano de vida que me ofreces.
Te acepto.
Pero  duele.
No la muerte de lo fuertes que fuimos, ni de cuanto nos amamos.
Duele en mi egoísmo infinito, la imposibilidad de hoy,
de ser fuego que incendie una piel que me queme.
La incapacidad de incendiarme más que en mis vísceras nauseabundas.
Duele  la imposibilidad
de hacer algo más  que ser espera. 
La catalepsia obligada de la mujer que soy.
Duele mi ausencia de ganas.
La neutralidad muerta.
y  la verdad que reside atrás
de las sonrisas y la fuerza,
a pesar de su real transitoriedad.

Desunida

Este presente ...
disociación impuesta
por la realidad  ineludible.
Mujer? No lo creo.
cuerpo sobreviviendo.
corazón en pausa.
Nos miramos ambas pensando en el amor
 y encogiéndonos
de hombros nos sonreímos
cuál espejo recíproco

Yo me digo:      - Mirame, no puedo.
y  yo me digo :   - Tranquila, te espero.

jueves, octubre 20, 2011

Apatía consciente

Abandono el deseo
no quiero desear
porque el deseo es la señal
de mi carencia
El deseo me entierra.
El deseo me muestra lo que no tengo.
Quiero amar sin  que el deseo se interponga
entre mi posibilidad de dar a partir de ese amor,
y la entrega en si misma.
Porque el deseo es nuestro vicio
y no nuestra liberación.
Nos aprisiona
nos acorrala, nos nubla.
El amor es otra cosa.
No quiero tener lo que amo.
Lo que amo  no tiene por qué ser mi posesión.
Opuestamente a eso disfruto de mirar  su liviandad
y libertad y la comparto, siendo libre,
fluyendo en la vida, sin cadenas.
Amé deseando por  mucha vida,
quiero amar dando,
hasta morir.

Muerte

Cuando yo uso la palabra morir, creo que suena negativo por la situación en que estoy, pero es importante que quede claro que la palabra  morir para mi tiene un sentido superior, morir para mi  significa renacer a un nuevo modo, a una nueva forma de vida.

Morir para mi significa cambiar de piel, incluso en esta vida. Morir no es  ir al cajón o al crematorio, aunque sí en algún momento, cuando digo morir digo resurgir, transmutar, dejar lo innecesario, quedarnos con lo esencial.  Empezar a vivir otra vida en esta vida.

 Por eso cuando digo morir  es con felicidad que lo digo.

La ausencia de expectativas equivale a vida.

Despreocupada
hoja vacía
mente en blanco
sin esperar nada de este momento regalado
me vine llena de armonía
cargada y en paz
por solamente haber sido lo que sentí ser,
nada más que un cuenco de amor
dispuesto a desbordarse
en el simple hecho de compartir.

miércoles, octubre 19, 2011

Ya no quiero ser yo.

Quiero ser
el segundo en que los sonidos
demoran a llegar a tu  oído
el vello erizado
la piel de tu boca.
Muero por ser ese instante
en que tus mucosas invaden las mías
y mi carne hierve
y mi mente flota.
Quiero ser tu orgasmo
y entregarte el mío.
Quiero ser muda de conceptos
y solo decir gemidos.

martes, octubre 18, 2011

Retenida

Me escapo
a través de la alquimia de mi sangre muerta
queriendo ser nube
pidiendo olvidar que soy tierra
pero están ahí
mis verdugos
provocativos y enfermos
no sueltan las cadenas de mi carne
y me quedo
enraizada a lo mundano

lunes, octubre 17, 2011

Qué dirían si tuvieran facebook?

Estos dos días internada me preguntaba qué dirían los grandes sabios, filósofos,y  maestros,  si tuvieran facebook, redes sociales en internet y blogs, cómo hubiesen  sido sus mensajes al tener a la audiencia ahí, a dos segundos?

Cuál sería el mensaje que nos intentarían pasar, si no solo estuvieran cerca de la gente que tiene sus propias costumbres sino llegaran a nostros, al otro lado del mundo, algunos nihilistas completos, otros a medias, otros indiferentes, otros ciegos?

Porque obviamente sus mensajes en los libros deben estar distorsionados por las ediciones, pero, si estuvieran acá, y pudieran escribirnos y decirnos algo, que será que nos dirían?

sábado, octubre 15, 2011

Hace tanto tiempo que tomé conciencia de mi insignificancia, de nuestra insignificancia, que me resulta muy gracioso cuando las personas no nos damos  cuenta de que somos totalmente prescindibles.  Cuando nuestros  mundos son "taaan" maravillosos o taannnn horribles, cuando nos sentimos taaaan importantes por nuestros  logros, o taan desdichados por nuestros fracasos, o sentimos  que somos únicos, los más sagaces, los más fuertes, los más exitosos, o nos sentimos valiosos por ser los más intelectuales,  y que eso es lo que más importa, porque nos da valía y nos  hace ver preciosos.

Hoy estuve en una conversación donde la ostentación del ego y la lucha  por mostrarse magníficos fue la constante de inicio a fin,  y yo, observadora casi muda  y premeditadamente inexistente, solo podía sonreír incrédula, por la inutilidad de tanto desgaste para  demostrar que somos más, en cualquier aspecto de nuestra existencia, y por la falta absoluta de visión de nuestra inevitable caducidad.

Un paso.

Sé, tengo claro que debo abandonar muchas cosas para sobrevivir,  la comida chatarra y abrazar la comida sana, la coca y el café y empezar con el té. Dejar el pollo, la carne, y empezar con los cereales integrales, sé que tengo que dejar atrás ese gran amor que se vació de pasión, y  olvidar esa pasión que nunca germinó en amor,  sé que no debo permitir que mis adicciones me consuman, y mi pasado me retenga, sé que quiero callar, dejar de hablar, dejar de escribir, y en silencio empezar a hacer lo que me agoté de comentar.

Sé muchas cosas, pero no las quiero hacer. Me aferro, me niego, como mierda, sufro al pedo, y me meto en el cuerpo estos días, más que nunca, todo lo que sea veneno.  Me resisto a dar este salto,  no quiero ser santa, me niego a abandonar los malos hábitos y tomar lo que ya es hora de recibir.

Pero... quien quiere  purificarse tanto???!!!! La puta madre. Quién quiere dejar de arder, y perderse en la gula y la lujuria sin razonar, entregada,  revolcarse envuelta en otra piel tan adicta a la mía como yo a ella.   Pero sé que es mi responsabilidad, dejarlo atrás, perdonar, reciclar, olvidar. Y estoy en “ese” momento túnel, en que me irrito y me suavizo, me entrego y me resisto, me enfurezco y  me perdono, me debilito y  me fortalezco. En “ese” momento “ahora o nunca”,   y es ahora o nunca que debo dejar de vivir en la tierra, y empezar definitivamente a morir en mi cielo,  limpia, y en paz. Pero no quiero.


viernes, octubre 14, 2011

Espejos

Porque tanta suavidad instalada me genera desconfianza, espero y busco en mí
el momento en que exploten resentimientos u  odios, por eso que dicen del lado oscuro.
Y los busco a fondo esperando  destapar una olla que deje salir  algo.
Algo que ni sé si existe, pero que podría ser.
Pero por más esfuerzo que haga hay poco que sacar porque el perdón ya pasó por encima
de mi cuerpo como aplanadora, eliminando las acideces, cicatrizando las quemaduras
y los rencores.
Aunque hay un par de idiotas que aun  logran irritarme.
Debe ser que  algo de ellos vive todavía en mí.
Y mientras lo decanto,  me  doy tiempo
y me perdono.

Insomnio

Noche tibia de miedos escapados. Nubes negras que pasan al nivel de esta ventana al mundo evidenciando la materialidad de mi existencia en esta ciudad que el viento no deja dormir. La lluvia  avara de esta primavera enrarecida, moja mi  madrugada trunca, de sueños leves, de paz estéril.

jueves, octubre 13, 2011

Vano

Pretérito obligado
apatía autoimpuesta
ardor
recuerdo
manos fuertes
cuerpo tibio
guión barato
desatino
falsedad
olvido
negación
residuo inútil
esperanza hueca
la verdad
nunca te quise
la verdad
no fuiste mio.

Mi ciudad

Montevideo de mi alma
Si tuviera que elegir un lugar donde vivir
No sería otro
Serías vos
Serían tus grises
Tu rambla
Tus bajos perfiles en extinción
Pagaría mil veces el precio ya pagado del desarraigo
De la  casi soledad autoimpuesta por la lejanía de los afectos
Ser una hormiga en tus calle sin que nadie 
te detecte.
Repetiría los pasos
Que me trajeron a vos
Y a los amores que me diste
Montevideo
De mi alma
Exigente y discreto
Rebuscado
laberíntico
me sigo quedando
y de acá no me saca ni el miedo
a la enfermedad solitaria
ni los chorros
ni el futuro dudoso
Montevideo
de mi corazón
Me muero en vos
y en vos me quedo.

martes, octubre 11, 2011

Hay cosas que no creo

No sé, escucho a muchas mujeres, quiero a las mujeres mucho, leo a muchas mujeres y esto por favor está a universos luz de ser una crítica, pero hay algo que no creo.

No creo cuando una mujer se niega a la maternidad, no sé, no lo creo, quien sabe me equivoco, no sé nada, es solo una sensación, pero las mujeres que no tienen hijos no emanan la misma luz que las que sí, las que tienen hijos pueden estar histéricas un día, o insatisfechas otro, pero siempre tienen una especie de alegría o dulzura interna, sentido de la realización permanente por el solo hecho de haber creado una vida, son completas a  pesar de ser completas ellas mismas, son todavía más completas, que las que no, que no emanan esa especie de sentido de realización gratuito e inamovible.  Las que no, siempre en sus palabras por mas inteligentes o superadas, o emancipadas o felices que puedan sonar, siempre tienen un dejo de  agridez o aridez que es imposible ocultar. Yo no tengo hijos, quisiera,pero no creo que pueda tenerlos, pero tengo la certeza de que sería un debe en mi vida y espero por medio del reconocimiento y la resignación, no transformarme en una amargada.  Pero no creo cuando una mujer dice oronda y superada, o relativiza o disminuye la importancia  de la maternidad,  hasta se podría decir que desairando de forma sutil a las mujeres cuyo único objetivo es ser madre, porque también es, un objetivo noble, incluso mucho mas consistente y profundo que otros.  No es una crítica, yo no tengo hijos tampoco, es solo que no lo creo, es obviamente problema mío, y pido perdón si ofendo a alguien. Solamente, no lo creo.

domingo, octubre 09, 2011

2da visita. - También ya pasó.

Hace veintitrés años, tenía quince, y era la típica rebelde, aunque eso me generara inconvenientes. Porque tenía respaldo y sabía que nada me pasaría, que era inmortal porque tenía protección necesaria.

Un día común de esos en Artigas, a los quince años, estaba en la vida, abrí los ojos una mañana de domingo, y le hice una visita a un sentimiento,  que nunca había conocido  y no combinaba con mi actitud de omnipotencia cotidiana, fue raro, una sensación que se me venía nueva, que me quedó guardada, entre el olvido y el recuerdo.

Yo andaba como quien dice con los pies en el suelo, comía, iba a clases, salía, estudiaba, me ocupaba mucho de mis notas, la ropa,  los amigos, la sociedad, la aceptación, las reuniones, y todo lo de alguien de quince,  pero ese domingo abrí los ojos y vi que no estaba donde siempre, me di cuenta de que todo eso era el sueño, y de que la verdad en ese momento era otra cosa, me encontré con una entrada que se me abría en frente a una realidad desconocida, se abrió una puerta y vi un paisaje distinto y nuevo, o mi cordón umbilical se unió con su núcleo real de ese día, y vi que ese día la realidad no eran las clases, ni las notas, ni la comida, sino que todo eso era un sueño, y ese día no era rebelde, porque ya no podía, y el dolor era la verdad en ese dia por la pérdida vital de mi protección, de mi columna vertebral emocional de mi vida en ese momento, que ya no estaría, mi padre.

Y me di cuenta de que la vida, las clases, las fiestas, los amigos, en ese momento instantáneo era una fantasía onírica y que los únicos momentos de verdad eran esos en que abría los ojos a ese dolor imposible de medir, a esa inseguridad infinita, a la sensación de no saber como seguir y a la conciencia de que a partir de ese momento la cosa iba por mi misma, que no existía más esa figura que me hacía pensar que nada me iba a pasar en la vida. Y me di cuenta de que en la vida seguimos haciendo y siendo, como autómatas sobrevivientes porque de eso se trata.  Y que nos aferramos a lo concreto para crecer gorditos, fuertes y coherentes, para no dejarnos vencer por algunas verdades como esa, de la muerte, para no dejarnos enloquecer.  Pero en ese segundo, en el que se me abrió mi suelo, y caí a ese vacío, la sensación era de que la realidad era "esa caída libre" y el día a día en verdad, era una mentira.

Fue un instante, que en un instante superé, el piso se volvió a cerrar bajo mis pies, la puerta a esa otra dimensión se canceló, el dolor se fue disipando, y volví a conectarme, con la sociedad, y las notas, los amigos y los proyectos de vida, la familia y los amores.

Ayer fue un día de ejecución y solución, descubrí que mi pelo ya no resistía mucho, me fui a la pelu, me lo corté cortito para que no fuera tan deprimente la caída, y me interné en el shopping a rodearme de gente y  almorcé con una amiga hermana, y me fui a una fiesta de cumpleaños para rodearme de cariño, y reír y estar en la vida contenta y concreta, consciente  totalmente de lo que me hacía bien, y haciéndolo.

Hoy, domingo, en esta mañana poco soleada, en este departamento transitorio en el centro de Montevideo, en este  momento tan evidentemente transitorio  de mi vida, abrí los ojos y no supe donde estaba, y me vi, pero no entendí si era realidad o sueño, si estaba sola o mi esposo estaría en el living o si estaba sana o no, y me toqué la cabeza y vi que realmente el pelo ya no estaba largo,  y vi la puerta abierta a ese lugar ya visitado, y vi  pasar como película mi realidad de autómata sobreviviente tan bien manifestada ayer,  y recordé y viví la sensación de ese domingo hace 23 años y vi que durante 23 años mi realidad y mi núcleo no necesitaron conectarse porque no se habían separado más, y sueño y realidad marchaban juntos, se entrelazaban en un mismo ritmo de vida deseado.

Y hoy nuevamente me di cuenta de que estoy desconectada, de que esa realidad concreta se disgregó del sueño, de que no me reconozco ni reconozco el espacio, ni el tiempo, ni las sensaciones, y que el día a día nuevamente es una fantasía, y el único momento real es este, en el que llego a ver y tocar la puerta de paso a ese otro lugar, a la pantalla de mis sueños e ideales, que hoy no me acompañan y me tienen en espera. La  disociación entre mis dos mundos, real e ideal, es tan palpable que es imposible no enfrentarla.

Pero en algún momento hace 23 años, mis mundos volvieron a unirse, y por alguna razón la vida, hoy me abre de nuevo esta puerta a este lugar extraño, en el que tengo la posibilidad de determinar la sencillez  de mi mundo ideal y verlo a través de estas conexiones instantáneas, que se vuelven a cerrar para seguir la vida normal.

Desplazamientos


Los sismos de la vida
movilizan paredes
cerrando pasajes
atenuando memorias,
enfriando poco a poco las hogueras.
Y a través de las nieblas del tiempo
se disuelve para siempre la visión
de aquello que un día
fue cercano
e intenso

sábado, octubre 08, 2011

Catarsis - La puta madre, seré bipolar?

Estos altos y bajos ya me hacen dudar, la puta madre, no seré bipolar
como Catherine Zeta Jones!!
O será que hago tanta fuerza para estar bien que la tristeza me viene, de repente,
como el tornado que hubo ayer en Artigas, imprevisible y agostadora, tirándome en un segundo abajo, todo lo construido con tanto ahínco. Pero así como viene se va, es raro, debo estar bipolar seguro!!!
Puta madre, no quiero, sí, somos muchas mujeres en esta situación, muchas, y sí soy terca  y sí voy a estar bien, y sí nada me mata, y ya sé, y ya sé que  voy seguir haciendo burla de todo esto en mi día a día, hasta que pase, y solo sea un recuerdo, y me miraré al espejo y me voy a hacer  broma, porque el pelo crece, ya lo sé, y que me importa, voy a engordar estos días unos quilos, y los voy a volver a bajar, pero hoy me siento horrriiiiiiiiiiiiiiblllllllleeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!  La puta madre, me  desintegro, y  me pongo triste, y me toca sola, y no lo tolero,  y mañana quien sabe ya luzca un pañuelo, y me siento fea. Y en cinco minutos buscaré la forma de sentirme bien de nuevo, porque seguramente soy bipolar aparte de todo esto. Pero no me importa, en este instante me siento un perro con alopecia, y estoy recogiendo mis pedacitos del suelo para ir a la pelu, y cortarme el pelo. La puta madre, seré bipolar????  No me importa, hoy mi tema es el pelo. Y el que se atreva a llamarme de frívola, que se vaya a la mismísima mierda o al infierno, no me importa nada.  Admiro la resignación en las mujeres, yo no la tengo.Ya me siento mejor, a la mierda con todo esto. Me siento fea, me voy al shopping a comprar pañuelos porque seré bipolar, y frívola, me importa un bledo.

viernes, octubre 07, 2011

Persistentes vanidades

Con qué sentido
reaparecer del olvido
por vanidad 
por ego
con qué sentido
movilizar los cimientos
que empiezo a construir
a partir
de la estructura
en ruinas
a partir
de esta asumida
solitaria tapera
desde el árido paisaje de la debilidad.
con qué necesidad
pinchar las heridas
remover las espinas
disfrazando de nobleza la soberbia
cuando sabemos 
corazón
que en el concurso 
de las mediocridades
siempre serás un campeón.

jueves, octubre 06, 2011

Coherencia

Admiro tu coherencia
tu palabra lineal
tu significante silencio.
Admiro tu solidaridad
y tu permanencia
a pesar de la muerte del amor.
Admiro tu dulzura
tu niñez persistente
tu pureza y tu cordura.
Admiro al hombre que hay en vos
capaz de lo mejor
incapaz de lo peor.
Por eso te admiro
porque se
y doy fe
de tu honor.
Te admiro.

Capacidad para la agresividad

Estos últimos 4 meses he observado algo que antes no me daba cuenta, creo que producto de haberme encontrado y haber dejado de pensar que yo soy la responsable de todo lo que sucede en el mundo y al mundo.  Descubrí que hay gente que tiene natural tendencia a la agresividad,  que usa el cinismo y la ironía como modo de comunicación, que tiene mecha corta y no controla  sus impulsos, que no mide, no pone freno para decir lo que se le ocurre pues no les importa si eso hiere la piel de alguien o no, o puede ser que ni lo perciban, que crean que es normal, y que ni se den cuenta. No me involucra este tema, en lo personal, no se trata de mí, es una observación a distancia de esos personajes.

Hay gente que tiene esa tendencia incluso incorporada en su forma de humor, como si esa agresividad los hiciera parecer mas inteligentes, supongo, y son tan torpes y necios que no perciben que se nota la torpeza en su capacidad de vincularse, cuando se les escapa esa violencia contenida.

Todos tenemos esa capacidad,  hay quienes han aprendido a elegir, a percibirla y a priorizar la cordialidad y el respeto por el otro por encima de todo,  y  nunca, bajo ningún concepto y por más que nos encontremos entre la espada y la pared, nunca, nunca dar golpes bajos ni usar los puntos débiles de otro, por elección personal, porque no necesitamos defensa, y no necesitamos agredir,  no por no tener  la capacidad de hacerlo.

En otro momento, más juvenil y caprichoso de mi vida, interferiría,  me pondría la capa e intentaría ponerlos en contacto con ellos mismos, para que lo percibieran y lo cambiaran.  Hoy, solo miro, y lo que no entiendo, me quedo alejada, observando y admito, que no entiendo. Y nada puedo hacer al respecto, porque no me corresponde,  mi camino, es mi camino y ya no me meto en el camino de los demás. Ojalá se iluminen.

miércoles, octubre 05, 2011

Mujer de letras

Ella es una sopa de letras que se combinan
y nos intimidan.
Día a día nos hace delirar
con descubrimientos impensados
Nos hace volar con versos alocados
Nos hace sentirnos simples
iguales
normales,comunes, con palabras
escritas por mujeres
que se acercan a través de ella, se meten en mi casa y me hablan
y me dicen
siento como vos
me quemo como vos
muero como vos
sufro como vos
alucino como vos
río como vos, y me permiten no sentirme tan sola
y si mas acompañada en esta travesía intensa que es la vida.
Y ella impávida y humilde
continua con su labor de hormiga
solamente siendo un nexo
entre mujeres sin acusar recibo del  aporte inconmensurable que nos hace. Quietita y serena, cada día se aparece con algo que te cala más la carne y el alma y te llena de envidia por la incapacidad propia de crear como crean esas mujeres que ella descubre.
Y yo me pregunto
por sus propias letras...
Si estarán en algún cuaderno privado en su escritorio,
o si solo se manifestarán compartiendo palabras
de otras
que podrían también ser suyas
como nuestras.

domingo, octubre 02, 2011

Si

Si, no ha sido un buen año el que pasó, más bien año y medio,  pero si, han sido 37 excelentes años antes de este año y medio, malo y triste.  Y después de depurar todas estas células dañinas, dejar atrás la debilidad y el dolor,  sí, serán mas o menos unos 20 buenos años más y agradezco por eso.

Agradezco la noche de ayer, el mediodía de hoy, el sol, agradezco esta etapa en la que estoy conociendo y aceptando lo peor de mi, mis debilidades extremas, mis soberbias, mi juez dominante y mi perseverancia innata, mi inocencia perenne, mi mujer ardiente,  y mi niña infantil y naif  . Una combinación rara, difícil de llevar, pero es lo que soy y me la banco.

Y sí, me he sentido el centro de mi mundo últimamente, pero qué con eso, si pasé 37 años tratando de no serlo, tratando de pasar desapercibida generando soluciones y no problemas!!  Sí, me he mostrado víctima, y qué,  si pasé 37 años siendo un caballero con lanza y espada.  Un año y medio que pasó, un par de meses duros que quedan por vivir, y qué?  Si sigo, si acá estoy, para los amigos y la familia, que también están, y agradezco con mi alma y mi vida por eso.

Sí, sí a todo lo que venga, sí a todo lo  que fue, sí, sí, sí, porque quiero todo, porque todo lo que viví lo pedí, y porque todo lo que venga es lo que merezco vivir. Sí, sí. si.

viernes, septiembre 30, 2011

Colapso material

Nada más iluminador que el colapso del cuerpo  para conectarnos con la inmaterialidad de lo que somos.
Nada mas eficiente que el deterioro, la pérdida de fuerzas, la pérdida de conocimiento, la incapacidad motora y no saber lo que viene después en este aparato destinado  inevitable y felizmente  al deterioro y la muerte; para darnos cuenta de que no somos "eso", de que nos miramos, desde afuera, incluso para vernos caer al piso, inconscientes.

Somos algo, que tenemos la obligación vital de encontrar, y no dejar ir! Somos humanidad a veces presente, a veces  perdida,  somos amor, en algunos evidente, en algunos escondido,  indefectiblemente somos una especie brisa serena y vitalidad suave,  que no es la de los glúteos firmes y el ego erguido, aunque sea lo que estamos acostumbrados a ver. Por qué no abrir los ojos?  Por qué el ego nos  domina a tantos? Cuál es su función si es al santo botón? Si tenemos un dedito de neurona, el  ego inevitablemente  muere también. Qué al pedo mantenerlo por tantos años, entorpeciendo nuestra llegada, nuestro encuentro con el otro, incluso con el amor.

Ególatras, please, dejen que se desvanezca el ego para "VERNOS" sinceramente las caras!! Quiero verte la cara detrás de esa máscara de soberbia y vanidad intelectual, que es ridícula!!  Qué importa ser un buen profesional si se va al cajón, un buen escritor si no es desde la autenticidad del ser.  Si solo te recordarán pero no estarás, ni lo recordarás, ni te llevaras "eso", que solo es una ilusión de corto plazo. Qué ganamos siendo los más irónicos o cínicos, o mostrarnos como los más felices siempre, negándonos.

O ganar más en lo  que sea, conquistas o plata, o estatus. Si siempre salta lo que somos, es imposible ocultar la oscuridad de cada uno como es imposible ocultar la luz.   Qué nos da, pretender?

 Nada!  Nada importa en esta vida, nada, nada, nada, nada,  más allá que amar y darte, sin egoísmo.

domingo, septiembre 25, 2011

Corazón vacío

Tenía miedo
de que al dejar el corazón vacío
mi cuerpo se muriera
y pedí morir,  aterrada de perder los afectos
que me mantenían en el sentido.
Acepté espejismos nuevos
por rellenar con algo
los huecos resultantes de la desaparición
de ese amor enorme,
de esa complicidad inigualable
y esa amistad indestructible,
que tenía contigo, corazón.
Y vos seguiste,
y yo me quedé,
aferrada a una idea,
aterrada por la ausencia
de un ilusión.
Y hoy , al desvanecerse
los placebos
me quedé vacía de todo
y llena de ganas
de compartir mis jugos vitales
Pero es tarde
o temprano...
porque  la muerte se presentó a mi  puerta
 escuchando mi llamado,
y mis células, una a una
están siendo completamente
aniquiladas
de forma premeditada,
junto a mi fuerza,
para volver a nacer.