miércoles, noviembre 24, 2010

Fondo


Pequeños rayos de luz
se filtran por las gruesas
paredes de esta tumba
Pequeños, finos.
que tercos perforan
la oscuridad y se hacen más.
Poco a poco.
Lentos... pero consistentes.

lunes, noviembre 22, 2010

Síntomas


Tengo extremadamente dilatadas mis arterias, a la altura de mi pecho.
Parecen abrirse, separarse las paredes, y a pesar de la sangre que intenta circular, se van llenando de un enorme globo de nada, que comprime mi miocardio.
Mi miocardio solitario, enamorado,triste.
Y se filtra ironía, esa, de la vida, por cada poro de mi pecho apretado, y sonrío, incrédula... desolada.

Sueño


El pecho se estruja, la garganta se me cierra, el cerebro se reseca.
Se me duermen las extremidades, un cosquilleo me invade.
Los pulmones duramente intentan absorber algo de oxígeno, que no entra, que se ha puesto denso.
Mis memorias se me tiran encima, mis temores chocan con ellas.
El futuro y el pasado colapsan en este instante en un punto único, colisionan agresivos, conmigo en el medio cual feta de jamón entre dos panes.
Agonizo, aplastada.
Mi cuerpo y mi mente triturados, casi inertes.
Siento que pocos días les quedan y no tengo absolutamente nada más que decir, ni hacer.
Ya hablé demasiado este tiempo.
Estoy cansada, mis pupilas están rígidas, no puedo mirar, me cuesta enfocar.
Voy a descansar un poquito.
Cerraré los ojos, solo un instante.
Unos segundos ... nada más.

sábado, noviembre 20, 2010

Vení

Vení
Por favor
quedate conmigo esta noche
prometo prometerte el universo
olvidar el resto
decirte que sí


Por favor...
vení
quedate conmigo esta noche
juro hacer de cuenta que es por siempre
sea lo que sea
decirte que sí


Pero, vení
por favor
quedate conmigo esta noche
solo esta noche
Ah! Nuestras noches!
prometo prometerte lo que quieras
por una de esas noches.
Y decirte que sí.

domingo, noviembre 14, 2010

Volver


Quise ser
Quise ser
Intenté no ser
Intentando ser
otra cosa
diferente
opuesta, a lo que soy.
Quise una vida ser
y dejé de ser
luchando por no ser
lo que inevitablemente soy.
Y hoy exploto
erupciona el interior
se rebela
muere el personaje
la crisálida emerge
y nada nuevo es
no hay sorpresas
solo yo
nuevamente yo
la que soy
la que fui
y escondí
yo, nada más,
Resucitando, yo.

miércoles, noviembre 10, 2010

Olvido

Recuerdos
De calores
sabores que perduran.

Pieles
Que hoy solo duelen.

Erupciones
hoy ya congeladas

Abrazos
desvanecidos en la ausencia

Dolores
Que pudieron ser amores

Pasiones
Que se tornaron errores

Recuerdos…
Que pudieron ser vida
Y se volvieron herida

Derrumbe


Cae
Chorrea
Se filtra
explota
en añicos
se quiebra.
Lentamente llega...
al piso
estrellándose
como porcelana
irrecuperable.
Allí
mi alma
pedazos imposibles de pegar
rota
diseminada.
Mi alma.

Volver


Me voy
A qué
A dónde
Me voy de esta vida
A la que no quiero volver
Demasiado tiempo…
Niña dolorida
Sangrando por las fisuras
Por las enormes heridas

Me voy
A encontrar un árbol
Donde estirar los pies
Dejo atrás la sensatez
La complaciente idiotez
Y vuelo desnuda
En la ausencia del cinismo
Buscando un abrazo.
Que me pueda contener.

Me fui
Me escapé
Siempre quise escapar
Escapé
Y estoy sentada en este cordón
De este país anglosajón
Donde no conozco a un puto ser humano
Y no les importa un bledo quien soy
No estoy

Me voy
No sé
Si, sé
Me vuelvo cuanto antes
Lo sé
Prefiero ignorar las heridas
y los vacíos de siempre.
Que la soledad incrustada
Que estar lejos de mi gente

martes, noviembre 09, 2010

Distancias autoimpuestas

Te vi
Virtualmente estabas
pero no estas
tu piel
A qué sabrá tu piel hoy
que la pienso
Y al solo pensarla...
lejana,
me incendio.


Te vi
Virtualmente...
Lejos.
No estabas.
Ignorante a mi presencia.
Tus brazos ausentes...
Tu voz callada
Nostalgia inmensa
tu boca ansiada

Te vi
virtualmente estabas
Taquicardia intensa
hace sentir la distancia
Volaría
Nadaría
Moriría
Por sentir que aún me amas.
Pero no me amas

Destino final


No puedo.
Volver a empezar.
Las fuerzas...
se desvanecieron.
Me quedo aquí.
Moverme,
Ya no quiero.

Necesito al final,
detener la marcha
y ya...
Secar mis venas.
Descomponer la carne.
Resecar los huesos.
Transmutar con fuego.

Volver a empezar
No soy capaz.
No puedo.
Parar la vida... si.
Dejar el ruedo
ya no latir
presenciar mi entierro

Volver a empezar
Aun soñando
No puedo

sábado, noviembre 06, 2010

Vení

Vení
Por favor
Quedate conmigo esta noche
Prometo prometerte el universo
Olvidar el resto
Decirte que sí

Por favor...
Vení
Quedate conmigo esta noche
Juro hacer de cuenta que es por siempre
Y Sea lo que sea
Decirte que sí

Pero, vení
Por favor
Quedate conmigo esta noche
Solo esta noche
Ah! Nuestras noches!
Prometo prometerte lo que quieras
por una de esas noches.
Y decirte que sí

Olvido autoimpuesto


Se...
exactamente como haces
que mi piel explote
cuando tus labios luchan
quieran dominar
y tus brazos hombres
envuelven mi cuerpo
deseoso de hogar


de tu voz atrevida
diciéndome al oído
insistentes palabras
que me hacen volar.
de tu labor constante
y mi derrota grata
con tu mirada incrédula
cuando me haces llorar

Pero...
conociendo todo
sabiendo aún más
elijo no saberlo
elijo olvidar

jueves, noviembre 04, 2010

Neurosis - Vilardebó es la fija.


Que si profundizo demasiado puedo ser demasiado solemne, y alguien, en su pragmatismo absoluto puede pensar que estoy divagando demasiado. Que si en realidad me mantengo en la superficie para no profundizar demasiado para que los prácticos no me crean un viaje… los incisivos, aunque no me lean, pensarían si lo hicieran, que soy una frívola. (Y en realidad muchas veces soy frívola realmente). Que si me pongo romántica, creerán que soy Susanita, y si me pongo muy gélida los más románticos creerán que me falta dulzura. Y si muestro demasiado mi dolor, puedo ser pesada o aburrida, o el embole de siempre, y si estoy muy contenta, obviamente, superflua. Y si por las dudas me pongo ordinaria, rezo, para que no entre nadie de la familia a leer el blog en esa entrada… Y lógicamente, nunca voy a hablar de política, ni de historia, ni de religión, pero de la vergüenza que me ocasiona ser atea, apolítica, y carecer casi absolutamente de cultura general, porque, a pesar de que piense que para la esencia de la vida lo que importa es lo que vas sacando o dando en el minuto a minuto de tus días y no lo que pasó hace mil años, digan lo que digan; de la vergüenza que igual me ocasionan todos mis “as” y mis “igns”, ni hablo. Ahh, y me faltó la parte en que si me pongo muy intensa los perfil bajo y discretos dirán que soy una loca, y si me quedo a medias tintas los que viven intensamente pensarán que me falta sangre. Y así voy, desconociendo “me” a mí misma en función de intentos de ser lo que no sé, unos 320 días al año. Y los 45 restantes (si es que llegan a tanto), en que me animo un poco a que me importe un bledo si los románticos, los prácticos, los incisivos, o los cultos, están por ahí afuera, acompañando a mi aniquilador juez personal a ver si estoy romántica, práctica, o culta, o incisiva, o superflua, la panza se me queda liviana, los pulmones se hinchan con ganas, y tengo los orgasmos más impresionantes que pueda describir con palabras. Pero… siempre, mi neurosis vuelve, ataca mi diaria, debilita mi escritura, y aniquila mis ansias.

miércoles, noviembre 03, 2010

Homeless

Se...
Exactamente como haces
Que mi piel explote
Cuando tus labios luchan
Y quieran dominar

Se...
Exactamente que pasa
Cuando tus brazos hombres
Envuelven mi cuerpo
Deseoso de hogar

Se...
De tu voz atrevida
Diciéndome al oído
Insistentes palabras
Que me hacen volar.

Se...
De tu labor constante
Para mi derrota grata
Y tu mirada incrédula
Cuando me haces llorar

Pero...
Conociendo todo
Y sabiendo aún más
Elijo no saberlo
Elijo olvidar

Palabras pajeras

Me estoy hartando, asqueando un poco de las palabras, porque son nada, comparado con un oído curioso y atento, una piel bien tocada y una mirada aguda y hambrienta.

Estoy muy cansada de decir cosas que nunca logro decir como las quiero, como debería, como las siento en las tripas, como las veo.Debe ser porque no las vivo... Puede ser. Porque cada letra intenta encontrar su “parceira”, pero se quedan sintiendo inútiles para realizar esta tarea, y siento que las palabra, letras, poemas mediocres, frases livianas, nunca son, nunca llegan, nunca pueden replicar mi taquicardia y humedad cuando estoy excitada, mi gran, mi enorme soledad cuando me niego a decirle que si a la vida, o mi gran dolor en las despedidas.

Porque la muerte es mi amiga y no logro describirla, no logro trasmitir el color de sus ojos, ni la tibieza de su abrazo, y las palabras impotentes siguen vanidosas creyendo que en su narcisismo idiota, pueden describir de algún modo un verdadero orgasmo, un real abandono.

Sí, me estoy cansando un poco de las palabras, pero no de todas, de las mías, que como yo, se quedan en la orilla, a medias tintas, se quedan y no se animan a saltar. Pero hay gente que sí sabe vivir, y me revienta la envidia de lo carajo de bien, que pueden escribir.

Muerta gitana

Destinada está
A ser hoja seca
Flotando en este río...
Muerta. Congelada.

Destinada está
A ser brisa que pasa
Rozando rostros tibios
Sin detener su marcha

Hoja muerta
Brisa gitana
Que ha perdido el árbol
Que no asienta morada.

martes, noviembre 02, 2010

Lejos de mí misma

Me impregné de amarillos
Engañosamente vivos
De este otoño ajeno.

Me elevé en la brisa fría
por senderos arbolados,
que no reconozco míos.

Caminé caminos truncos
Crucé esquinas de nada
Me perdí en rutas sin destino.

Floté expectante
A través de las ondas
De un suave Xavi Rudd.

Y queriendo recordar quien soy
Sin saber a dónde,
Volé… Añorando amor.

domingo, octubre 31, 2010

Ganas

Todos tienen ganas
Yo no
No tengo ganas
Ni de pintar
Ni de escribir poesía
No tengo ganas
De ser
De vivir
De existir
No existo…
No tengo ganas
De levantar la mirada
Cada mañana…
Sueño con no despertar
Aparentemente
Todos tienen ganas
Y yo…
No tengo ganas
De reír
Ni de caminar
No tengo ganas
De estar
De hablar
No tengo ganas
Y la vida sigue su marcha
Pero no le tengo ganas
En su broma sin gracia, aburrida.
Perdí el sentido
No tengo ganas
De seguir sin saber para qué
No tengo ganas…
De ser
No sé si volveré a tener ganas
No sé
Hoy solo… no tengo ganas.

sábado, octubre 30, 2010

Ataque de pánico

Miedo de ser yo
Miedo de vivir
Miedo de no sentir
Miedo, miedo, miedo

Terror de no morir
Terror de tener que seguir
Terror de no saber decidir
Terror, terror, terror

Pero la muerte no la resuelvo yo
Y aquí estoy…
Tirando la casa por la ventana
Desesperanzada, desesperanzada, desesperanzada


Y dejo todo por nada
Por la insignificante tarea
De solamente encontrar mi verdad
Aterrada, aterrada, aterrada.

Estancada

Van y vienen,
y se van.
Yo aquí varada
En esta nada que me tiene
Que me retiene…
Que me impide ir
y me entierra
En un aparente no existir.

Ellos pasan
Hacia algún lugar
Que podría ser su destino
Y yo los miro
Atascada en esta estación
Ajena, apática
Sin seguridades
Sin razón.

Los que se van
Tienen claro el camino
Los que llegan
Creo, saben por qué regresar
Y yo continúo aquí
Sentada en esta nada
En el limbo
de mi desazón.

miércoles, septiembre 01, 2010

Há momentos - Clarice Lispector

Há momentos na vida em que sentimos tanto
a falta de alguém que o que mais queremos
é tirar esta pessoa de nossos sonhos
e abraçá-la.

Sonhe com aquilo que você quiser.
Seja o que você quer ser,
porque você possui apenas uma vida
e nela só se tem uma chance
de fazer aquilo que se quer.

Tenha felicidade bastante para fazê-la doce.
Dificuldades para fazê-la forte.
Tristeza para fazê-la humana.
E esperança suficiente para fazê-la feliz.


As pessoas mais felizes
não têm as melhores coisas.
Elas sabem fazer o melhor
das oportunidades que aparecem
em seus caminhos.

A felicidade aparece para aqueles que choram.
Para aqueles que se machucam.
Para aqueles que buscam e tentam sempre.
E para aqueles que reconhecem
a importância das pessoas que passam por suas vidas.

O futuro mais brilhante
é baseado num passado intensamente vivido.
Você só terá sucesso na vida
quando perdoar os erros
e as decepções do passado.

A vida é curta, mas as emoções que podemos deixar
duram uma eternidade.
A vida não é de se brincar
porque um belo dia se morre.

viernes, agosto 27, 2010

SUEÑOS


Fantasía de sentir para siempre el brillo de tus ojos al mirarme.
Esperanza de esa eternidad que no se acopla a la muerte sino que la sobrepasa, la ignora, le hace burla.
Ese anhelo casi irreal, casi imposible, pero cierto, de que nada importa,
de que solo estas para mi, de que solamente, seré tuya.

martes, agosto 24, 2010

Necedad

Nada
Solo vos
Ni tu vida
Ni tus idas
Ni tus palabras elegidas
Solo vos
Solo a vos
Te extraño ...
Tu presencia
Tu mirada brillante
Tus abrazos
Tu existencia
Solo a vos
Te extraño.
Tu boca desafiante
Tu cuerpo dominante
Tu insistencia
Solo a vos
Te extraño
Sin explicaciones 
Sin esquemas
Sin razón
Solo te extraño
Solo a vos

Negación

Aferrada, como niño inseguro a las piernas de su madre
el primer día de clase.
Me quedo, aterrada
No camino
Hago berrinches internos para no seguir
Me tiro al piso, me revuelco.
Para no encontrarme, esquivo el camino.
Para no verme la cara, me maquillo de frivolidad.
Y me visto de ignorancia.
No me desnudo.
Y me pregunto:
Por qué el terror de verme de cara lavada en el espejo
Por qué solo voy a bailes de disfraces
Por qué la necesidad de ocupar mi mente con las necesidades de otros
Por qué olvidar quien soy
Hoy decreto que sea cual sea mi monstruosa cara real quiero conocerla,
y para eso estoy donde estoy,
en esta nada,
a la deriva,
voluntariamente abandonada.

Desequilibrios

La  línea de la indecisión
 locura
soberbia
pasión
vanidad de mi corazón
inconsistencia
traición
insistencia
desolación
ausencia total de visión
de los reales deseos
de mi  corazón
tan bloqueados
por mi autoritaria razón

Desconcierto

Ruidos, para estar en silencio
Gente, mucha gente, para sentir la soledad
Risas, para permanecer  en el fondo,
abrazada a la melancolía,
a esa cadena que me retiene a tu amor.
Amor… que me tiene en pausa.
Movimientos para observar la paralización.
Mirarte a los ojos para no ver más que desazón
Sin sacar de ellos una sola sonrisa
que me haga percibir,
que aun te interesa mi amor.

Necedad


Se...
exactamente como haces
que mi piel explote
cuando tus labios luchan
quieran dominar
y tus brazos hombres
envuelven mi cuerpo
deseoso de hogar


de tu voz atrevida
diciéndome al oído
insistentes palabras
que me hacen volar.
de tu labor constante
y mi derrota grata
con tu mirada incrédula
cuando me haces llorar

Pero...
conociendo todo
sabiendo aún más
elijo no saberlo
elijo olvidar

lunes, agosto 23, 2010

Miedos primarios


Necesito hasta las lágrimas
tu regazo.
La contención indestructible
de tu abrazo enorme y relajante.

Necesito dejarme estar.
Caer en el colchón de tu cuidado.
Saber que siempre estarás.
Rendirme sin dudar.

Necesito tu cariño constante y firme.
Alejarme de esos miedos
a que me lastimes, traiciones,
o abandones.

Necesito "saber", tener "certeza"
de que aquí te quedarás, eternamente,
de que siempre serás mi amigo, mi corazón.

Necesito esas garantías para poder confiar en vos...

Pero aún sin ellas
Te necesito, te necesito.
Hasta la muerte...., mi amor.









viernes, agosto 20, 2010

CENIZAS


Titubeo
Tiemblo
Palpita mi corazón a gritos
Me contengo
Siento
Deseo
Me muevo desde mi miedo
Retrocedo
Me quedo inmóvil
Me bloqueo
Mi vientre indica un camino
Que con gran elocuencia
niego
Mi boca añora un abrigo
que ya solo tendré en mis sueños.

martes, agosto 17, 2010

Cumbres - Gracias Jesús


Cimas...
Pasillos que se acaban.
Historias que concluyen.
Vidas que ya no seguirán.
El punto de remate
en ese primer tejido
que me llevó una eternidad.
Pues por la falta de experiencia
mil veces lo deshice
para volver a empezar.

Cumbres...
Amores que terminan.
O intento renovar.
Renglones vacíos.
Cuadernos enteros por llenar,
de proyectos que aún no han nacido
de entregas que ya pronto serán.

Cumbres...
Certezas indiscutibles.
Cimientos que no se moverán.
Segundo puerto de partida
a una ruta nueva de viaje
que hoy debo diseñar,
con la comprensión definitiva
de que la vida, solo es dar.

jueves, mayo 27, 2010

Juana de Ibarbourou

Comparto....
Cariños

LA PROMESA

Todo el oro del mundo parecía
diluído en la tarde luminosa!
Apenas un crepúsculo de rosa,
la copa de los árboles teñía.

Un imprevisto amor,mi mano unía a tu mano,
morena y temblorosa.
¡Eramos Booz y Ruth ante la hermosa
era que circundaba la alquería!

"¿Me amarás?", murmuraste. Lenta y grave
vibró en mis labios la promesa suave
de la dulce, la amante moabita.

Y fué como un ¡Amén! en ese instante
el toque de oración que alzó vibrante
la rítmica campana de la ermita.




Te doy mi alma desnuda,
como estatua a la cual ningún cendal escuda.

Desnuda con el puro impudor
de un fruto, de una estrella o una flor;
de todas esas cosas que tienen la infinita
serenidad de Eva antes de ser maldita.

De todas esas cosas,
frutos, astros y rosas,
que no sienten vergüenza del sexo sin celajes
y a quienes nadie osara fabricarles ropajes.

Sin velos, como el cuerpo de una diosa serena
¡que tuviera una intensa blancura de azucena!
Desnuda, y toda abierta de par en par
¡por el ansia del amar!




¡Ah, qué estoy cansada! Me he reido tanto,tanto,
que a mis ojos ha asomado el llanto;
tanto, que este rictus que contrae mi boca
es un rastro extraño de mi risa loca.

Tanto, que esta intensa palidez que tengo
(como en los retratos de viejo abolengo)
es por la fatiga de la loca risa
que en todo mi cuerpo su sopor desliza.

¡Ah, qué estoy cansada! Déjame que duerma;
pues, como la angustia, la alegría enferma.
¡Qué rara ocurrencia decir que estoy triste!
¿Cuándo más alegre que ahora me viste?

¡Mentira! No tengo ni dudas, ni celos,
Ni inquietud, ni angustias, ni penas, ni anhelos,
Si brilla en mis ojos la humedad del llanto,
es por el esfuerzo de reirme tanto...



lunes, abril 26, 2010

Ambigüedad


La playa solitaria y amplia
la atemorizaba.
Los pies descalzos y libres
sentían el calor de la arena
abrasada por el sol.
El vapor tibio se podía palpar
en ese instante, si estiraba la mano
y se animaba a intentar.
Miró a lo lejos el infinito.
Allá, perdido en el océano…
Y se sentó al borde de esas olas
que traían murmullos
de promesas
de pasiones
que incendiaban
su deseo.
Al borde de esas olas
Que devolvían al mar
Sensaciones
Reprimidas
Por la cotidianeidad.
Sensaciones
Abandonadas a la muerte
En algún lugar del pasado
Que no puede olvidar.

Sin despertar


Abre los ojos, y por minutos eternos
el techo blanco... y frío...
sobre su cuerpo,
la mantiene inmóvil.
El techo blanco, y vacío…
Como ese espacio, vacío,
entre su cuello, y su vientre.
Vacío y frío.
Y con los ojos abiertos y el alma en blanco,
vuelve a cubrirse con la frazada tibia,
arropando la ilusión,
de que su corazón al fin,
no se sienta ni tan frío,
ni tan blanco,
ni tan vacío.

sábado, marzo 20, 2010

Efímera


Efímeros
Únicos
Única
Así quiero ser para ti
Y que nunca olvides
Este sueño etéreo
De tules blancos
Que vuela
Junto a ti
Haciéndote feliz
Amor
Efímera
Inalcanzable
El recuerdo de algo irreal
Que pudiste vivir
Y que será imposible borrar
Amor
Que te hice feliz
Un segundo eterno
Un segundo al fin

Vino y amor


Vino y chocolates
Vino y luz
Calor
Combinación letal
Para mi razón
Vino
Pasión
Colores y ritmo
Corazón
Sola
Vino y confusión
Sin futuro
Sin planificación
Vino y hoy
Solo esto
Solo lo que soy
Yo
Sin temor
Vino tinto
Y amor

Revolcones vitales


Ese puente entre el todo y la nada
¿De que lado estoy?
¿A que lado miro?
Sentada en el medio
Sin sentir
Sin saber
Viviendo solamente
Lo que hay hoy
Maldigo la insuficiencia
De mi visión acotada
Cuando de adivinar
Se trata.
Pero descubro gracias a ese vacío
que la ausencia de trascendencia
Va invadiendo mis venas, mi carne, mis entrañas
Y el tedio se apodera poco a poco de mi alma
Y descubro que gracias al tedio
me encuentro entendiendo mi deseo
de que ese relámpago de completitud llegue.
Y llene finalmente todos los vacíos de mi espíritu y mi cuerpo
Esos huecos necesitados de más que un simple revolcón con la vida.
Necesitados, realmente de amor.

sábado, febrero 13, 2010

PREMIOS



Gracias Patokata!!!!! Me halaga estar junto a las chicas en tu premio. Me encanta leerlas.

Yo también tengo algunos blogs que me llegan al corazón, no las voy a repetir a ustedes pero en eso de pensar que siento que es escribir bien para mi, el otro día a una persona que quiero mucho le dije que para mi alguien escribe bien cuando logra llegar al alma de los que lo leen, no tanto por la estética de sus palabras, el estilo, o técnica, sino por hacer que el otro se sienta parte de "eso", se sienta identificado, le motive no estar de acuerdo o si, pero que lo motive a manifestarse.

Entre esa gente que me llega al alma obviamente están Maia, Eli, vos, Mage que la descubrí por coincidencia, pero también hay otros, como José, para que ustedes los conozcan les dedico este premio.

Aunque creo que justamente el mejor premio es que se conozcan, como vos y Maia y Eli.
Para completar los siete aparte de ustedes que son 4:
Recomiendo:
Jesús de : http://renovandotualma.blogspot.com/ (prosas, ansias y otras cosas) Por qué me gusta?, porque es un hombre dulce, que no teme decir cuando sufre, cuando ama, cuando duda. Es sencillo y es una caricia para la gente compleja. A veces pienso, ¿ cómo se anima a decir esas cosas? Y me inspira mucha ternura.
Humo de : http://untiemposinreloj.blogspot.com/ (Despertares) Por qué me gusta?, porque es diferente a mi, y me agrada, porque es pasional, no teme vivir la vida intensamente, porque muestra valor, creo que hasta me hace pensar que no le importa los precios que tenga que pagar por vivir la vida con todos los sentidos. Y es respetable tanto valor, aunque uno no lo haga del mismo modo. Emmagunst de : http://emmagunst.blogspot.com/ (Zapatos pintados) Por qué me gusta?, porque es clara, concisa, dice lo que siente sin tapujos, me llega directo, sin vueltas. Incluso cuando pasa y deja su cuota de opinión, no tiene dobleces, lo dice con la misma claridad que siento al leerla.
Y también agrego a Mariel (pájaro) de: http://pajarodechina.blogspot.com/ Ella me inquieta, me remueve el cerebro, pero me intriga el por qué a veces me hace sentir que algo le duele. Pero fundamentalmente, me moviliza.
Ustedes, ¿qué me gusta de ustedes cuatro, locas racionales? Que las leo, a Maia por ejemplo y a veces parece que me estoy leyendo, a todas en algún momento siento algo en común que creo que va de la mano de una gran racionalidad, y de la conciencia de esa racionalidad. Aunque me den todos esos consejos de vivir la vida con intensidad, creo que también ustedes son muy racionales y medidas. Corríjanme si me equivoco.
Gracias nuevamente Patokata!!!! Te sigo leyendo obviamente!!!

viernes, febrero 12, 2010

Buenas noches

Qué embole ineludible!!! No sé por qué la razón me juega estas malas pasadas, que me vuelven tan mediocre, tan trivial.
Qué embole no tener huevos para vivir la vida, para saltar, correr, gritar, irme a la mierda cuando tenga ganas.
Qué embole haber tenido que tomarme unos tragos para estar relajada luego de tantos días de preocupación y tedio.
Qué embole escribir tan mal, cuando escribo sin pasión, sin enojo, sin amor, sin verdad.
Qué embole ser tradicional, correcta, prolija y no yo.
Qué embole, amigos.
Los quiero, pero esto es un embole.
Buenas noches

domingo, febrero 07, 2010

Cadenas (Mi respuesta Maia, para vos) Un poco de exposición con un poco de miedo.

A veces me pregunto quién me limita, quién me sofoca: las ideas aprendidas de lo que debía ser, el hoy con sus requisitos, el hombre que me domina, la sociedad, la religión, mi familia, o yo misma.
Quien me impide ser: la necesidad de ser lo que hay que ser, las diez horas de laburo, el matrimonio, los viejos consejos, las miradas nuevas que me aniquilan el espíritu con sus expectativas, o mi propio miedo de ser, correr, hacer, y perder.
Perder qué, no sé, quien sabe la estabilidad, el trabajo, el dinero, la rutina que me da seguridad, el respeto de los demás, la admiración de la familia, de la gente, en general.
¿Será culpa de ellos? Pienso a veces. Es más fácil culparlos. O será mi propia cobardía, o mi miedo a herir con mis actos, mis palabras o mis sentimientos.
Siempre preferí ser la presa y no el cazador, la víctima y no el victimario, porque siento que todo el mundo es débil, y yo la fuerte, quien sabe porque proyecto mi propia debilidad. Sé que siempre me pude levantar, cicatrizar, recuperar, pero nunca quise ocasionar a otros ese dolor que conozco, que se siente en las caídas. Y cuando me rebelo me siento un verdugo, y en algunas situaciones, pienso que con cualquier paso, dejaré heridos. Y la tristeza paraliza mis sentidos y no me permite pensar, pues prefiero morir, antes que lastimar.
Qué es lo correcto, pienso a su vez, rebelarse, intoxicarse de adrenalina, endorfinas, chocolate, sexo, arte, o ser la que cocina, sonríe, acata y ata a la fiera para que no escape.
Ser mujer, sí, Maia, ser mujer es ser la suave, la dulce, la madre, la sumisa, para mi también la linda, tonta, inteligente, superficial y profunda. Ser mujer para mi es ser todo, completa, y estoy a punto de enloquecer en el intento. Porque no me sale, estoy por explotar de intentar la perfección, que no logro aceptar de una vez por todas que no existe. Y eso es lo que me arruina, esa necesidad de ser multifacética, diversa, perfecta.
Y las veo a ellas, otras mujeres, que no parecen querer más de lo que tienen y me inquietan. ¿Seré yo? Necesitaré un psiquiatra con unos buenos y fuertes shocks eléctricos en mi cabezota para parar la lata de querer siempre todo en vez de lo que hay.
Pero, vuelvo a mirarlas, y ellas están ahí, como muestra, y no las veo incompletas, y parecen estar plenas, y no las escucho gritar como escucho gritar a mi alma.
¿O será que yo no escucho los gritos de las suyas?
Y las miro y no entiendo si me zafé de la manada o si ellas están atadas, amordazadas, o si yo estoy re pirada.
Y me miro, hacia adentro, y mi corazón quiere que corra, que rompa las cadenas que me atrapan. Y vuelvo a mirarlas a ellas, mujeres que no parecen necesitar nada más y entonces pienso, ¿Qué me falta?
¿De qué carezco? ¿Por qué no puedo parar de desear algo que no descubro que carajo es? Y quiero parar, y ya no desear, y descansar, y recostarme, y olvidar.
Y morir, para finalmente, estar en paz.

sábado, febrero 06, 2010

Sin poder escribir

No tengo tinta, ni papel,
sólo palabras inquietas queriendo escapar, correr, dejarme atrás.
No tengo tinta ni papel,
sólo sentimientos sofocados, encerrados,
deseando libertad.
No tengo tinta ni papel
Pero allá afuera, intenso, decidido,
está el océano, invitándome
a acompañarlo en su canción.
A unirme a él en su rebeldía,
para que luego juntos,
charlemos de amor.

martes, febrero 02, 2010

Explosión


Hoy leí un texto de un blog, que me explotó los sesos. Me di cuenta de lo livianamente que llevo la vida, que veo la vida, de los superficial de mi forma de pensar, de sentir y de actuar.
Hoy leí un texto de un blog que me partió el bocho, que me mostró que no puedo seguir en esta apatía, que tengo que dejar de ser este proyecto de cualquier cosa, y solo debo ser, mujer, o ser, algo, al menos, finalmente.
Hoy leí ese texto de una mujer, que no conozco, que me mató, y casi me hizo nacer, pero quedé muerta, en ese limbo, en ese instante donde elegimos cómo seguir, y quiero quedar muerta, por un rato, no quiero despertar, quiero morirme así, largo , para saber que cuando despierte, haya dejado la estupidez y la cobardía atrás, y finalmente empiece a vivir. Esta mujer solo con un texto, porque solamente leí un texto...
Gracias Pájaro de China.

sábado, enero 30, 2010

Después


Cuando ya no quedan palabras.
y me aturde tanto silencio,
la nada se apodera de mi alma,
y siento que ya no quiero este momento.

Cuando ya pasó la tormenta
y agostada quedó la tierra,
la agonía golpea mis sentidos,
y temo que ya no haya remedio.

Y callada y cansada me quedo,
mirando el cielo, buscando universos.
Intentando encontrar nuevos hogares
Para mi corazón indefenso.

lunes, enero 25, 2010

Vacilaciones


Así, de este modo.
Complaciente a la voluntad de la marea.
Entregada a las corrientes tibias o frías de la vida que modelan su ánimo a su antojo.
Indefensa ante la más simple brisa.
Que la eleva, la empuja, la tira y forma su espíritu a cada instante de un modo distinto.
Sin estructuras posibles de mantener, en ese permanente vaivén de su existencia.
Por la posibilidad de ser... realidad o polvo... todo o nada.
Así amor… así me tienes.
Como la arena ante el viento y el mar.

domingo, enero 24, 2010

Deliciosa agonía


Hazme sentir, Amor
esa eternidad...
en la que espero por ti.

Hazme enloquecer,
ese instante infinito
en el que no llegas a mí.

Haz que crezca el deseo.
Haz que ruegue, que implore.
Sin dejarme seguir.

Detén el tiempo.
Oblígame a exigir.
Niégate un poco más...
hasta que explote por ti.



sábado, enero 23, 2010

Espejismos invasores


Aquí, desde mi platea, en el medio de mi nada veo silencio y paz.
Naturaleza. Mariposas livianas entregadas al deseo del viento
en su vuelo errático.
Veo amor, familia. Permanencia.
Y espejismos del sol…que confunden al corazón.

jueves, enero 21, 2010

QUERIDO JESÚS

FELIZ CUMPLE ATRASADO ENTONCES.
Espero hayas pasado un lindo cumple estimado.
Gracias por estar siempre por ahí, y como siempre seguirá siendo un gran placer leerte.
Y no te asustes!!!! No te conozco ni mandé un detective, jajajaja.
Cariños

Buenos caminos


Pienso luego existo?
No lo creo.
Qué temo, que dejo de vivir.
Qué pienso, qué dejo de sentir.
De qué se trata esto que es la vida
¿Acaso es eterna renovación?
¿O eterna estabilidad?
¿Qué se hace cuando no hay malas opciones?
¿Cuando todas son felicidad?





miércoles, enero 20, 2010

Hamsters

Veo hamsters de laboratorios por todos lados, corriendo, corriendo.
En el mismo lugar, en la misma rueda.
En la rueda de un trabajo aburrido.
De la falta de realización.
De una vida monótona.
De un amor exánime
De la ausencia de sueños.
Veo hamsters tristes y cansados que no detectan su tristeza, porque no ven más allá.
Que su propia rueda, su cárcel.
Quisiera abrir las puertas de sus jaulas.
Dejarlos libres, que pudieran conocer la plenitud.
Y que alcanzaran el éxtasis permanente de vivir en el presente.
Porque no existe nada más.

lunes, enero 18, 2010

Tus brazos


Me quedaría allí
En ese instante
Bajo tu abrazo hombre
Entrelazada en ti

Me quedaría allí
Esos segundos tiernos
En que se desvanece el mundo
Y solo “soy”, porque allí estoy
Contigo.

Chiquita, acurrucada.
En vos.
Mi hombre.
Para que me cuides.
Con ese poder masculino.
Que me hace sentir tu mujer.

Relax total

Tengo el cuerpo tan!! relajado,
Que las preocupaciones han volado.
La vida me está tratando tan bien
Que los instantes de susto se han reducido a eso, nada más que instantes.
Pero esos instantes se disipan cuando al atardecer dedico a mi cuerpo de mujer sus merecidos cariños.
Y permito que cada músculo de mi cuerpo
Llegue al éxtasis sereno, al cansancio físico pleno.
Y cada rincón de mi cuerpo
es invadido por una modorra
deliciosa, a la que me he vuelto adicta.
Recomiendo cuidarse queridas amigas.
Besos



Confesiones a mujeres. (No es para hombres)


Siempre fui una mujer muy celosa, siempre estuve en pareja, nunca estuve sola.

No sé lo que es estar sola, eso es una carencia.

Por la inseguridad siempre cuidé como loba mis parejas, y algunas mujeres se me representaban como amenazas, evaluaba el nivel de riesgo cuando se cruzaban por mi vida.

Hoy miro hacia atrás, al costado, y adelante y las veo a ustedes por todos lados, mujeres de mi vida y las quiero mas a ustedes que a cualquier hombre que pudiera desear. (Y eso que los hombres me gustan mucho!!!!)

Y sinceramente hoy, ya no quiero pelear por hombres, pues ya no las siento rivales, sino amigas, pares, a quienes respeto, y a quienes deseo una existencia plena, sin competencias. Pues en el fondo no somos propietarios de nada en esta tierra.

Quisiera que este sentimiento se perpetuara.

Esto se lo debo a muchas de ustedes, de corazón, que me enseñan a quererme en el compartir, en el conocernos, y respetarnos.

Amigas, un gran abrazo y muchas gracias.


Metamorfosis



El fuego de la hoguera.
Derivó en miradas dulces.
La pasión en protección.
El calor, en ilusión…
El respeto superó el deseo.
La admiración le ganó al volcán.
Y aquí estoy, envuelta en tu ternura,
que derribó mis muros
y me dejó indefensa
Aquí estoy corazón.
Entregada a ti
Como tu amiga
Solamente deseando que seas feliz
Aunque no sea conmigo

Homenaje


Cálida, abrigo de nuestra alma.

Ungüento para nuestras resistentes cicatrices.

Ejemplo de mujer.

Austera y serena.

Dejaste de ser para darte.

Dejaste de tener para ceder.

Sin pedir amor amaste.

Y nosotros, tus pollos heridos, nos abrigamos

bajo tus alas de afecto y fortaleza hasta el

último instante, aprendiendo de tu valor.

Pero hoy la ausencia, a pesar del tiempo remueve

las espinas abriendo las heridas, y la nostalgia hace

doler, hace doler mucho.

Te extraño. Te amaré eternamente.


jueves, enero 14, 2010

Mi luz roja.


Hacía calor, era mediodía y el sol quemaba un montón. Una señora paró su auto rojo en mi semáforo y me acerqué a pedirle.
***
—Amiga, no me da unas monedas—me dijo el chiquillo sucio del semáforo, con ropa vieja, championes rotos y esa mirada pequeña y a la vez dura; su voz en una especie de solicitud orgullosa y firme, aunque tímida.
***
—No, mi amor, no tengo—contestó aquella señora, y me miró fijo, directo a mis ojos de una forma rara, no estaba acostumbrado, me sentí bien, me gustó.
***
El chiquito me preguntó de qué cuadro era, le dije que de Peñarol y sonrió. Sus ojos negros, entre ingenuos y rudos me hechizaron de ternura, no quería dejar de hablar con él, pero el semáforo se puso verde, y me fui.
Su mirada aparentemente violenta, pero que escondía toda la inocencia de la niñez se instaló en mi alma y durante los siguientes minutos no pude hacer más que pensar en él, imaginarme allí en aquel semáforo dándole de algún modo alguna seguridad, alguna esperanza.
En mi estúpida y frívola mente pensé en formas de sacarle otra sonrisa y decidí volver allí.
***
La señora del auto rojo volvió a pasar por mi semáforo con una bolsa con una hamburguesa, papas y coca cola, para mí.
***
Llamé al niño que corrió hasta el auto, saqué sonriente una bolsa de Mc. Donalds y se la dí para satisfacer mi propia expectativa imbécil, de que se pusiera contento, de que sonrieran sus dulces ojos tristes.

Pero el brillo que esperaba no apareció, el niño no sonrió.

Tan rápidamente como había venido salió corriendo serio hacia un árbol; con su bolsa de papel.

Quise llorar, me paralicé de tristeza, quise poder hacer más, quise ser simplemente él, cuando lo vi renunciar completamente a su regalo, repartirlo entre cuatro niñitos aun más pequeños que él, y sentarse, a mirarlos comer.

Me sentí nada, me sentí frívola, estúpida.

Sentí la intrascendencia e inutilidad de mi vida en ese instante. Me fui.

----

Hoy, mirándome al espejo, dos meses más tarde, no sé por qué razón, recordé la mirada de aquel chiquillo de no más de ocho años con esa enorme capacidad de renunciar.
Y vuelvo a sentir lo inútil de mi existencia, lo vano de mi vivir.

lunes, enero 11, 2010

Quisiera


Hoy quisiera…
Quisiera de forma desesperada
darle vacaciones a mi mente.
Apagar mi disco duro.
Disminuir la actividad
de mis neuronas insistentes.

Hoy quisiera…
Quisiera de forma descontrolada
cerrar mis ojos,
drogarme,
emborracharme.

Hoy quisiera
que todo desapareciera.
Tener amnesia.
Olvidar quien soy.
Olvidar quien sos.

Quisiera...
Ignorar mis años.
Desestimar los daños.
Que tu piel recorriera la mía
y tus labios derribaran mis barreras

Hoy quisiera, Corazón,
que mi cuerpo no se resistiera
a la falta de razón.
Hoy quisiera no pensar,
y dejarme dominar por tu pasión.




Aprender a escribir - Consejo please!

Estimados, realmente me asalta una gran necesidad de aprender a escribir.
Este blog que en un inicio se creo con la intención de publicar textos fue poco a poco convirtiéndose en una especie de diario de sensaciones, desvirtuando su objetivo inicial, con textos nada ricos en lo literario, y no es la idea.

Quisiera aprender poesía quien sabe, no creo tener la capacidad de escribir textos mas largos ni libros, por mi noción absoluta de lo efímero de la vida la poesía creo que se me aplica más.

Tendré que buscar un lugar, porque realmente me interesa.
Las bloggeras de Onetto tendrán idea de donde se podrá aprender?


Besos

sábado, enero 09, 2010

Hogar


El amor que me tienes.
Tu mirada temerosa y amiga.
Tu deseo, tu calor.
Son mi tierra firme
Mi olor a hogar.

El amor que me entregas.
Tus manos invasoras.
Tu boca aventurera.
Hacen que alcance contigo mis catarsis.
Mis locuras


Todo el resto es tormentoso
comparado a ese amor que me muestras.
Y logro entregarme sin miedo.
Sin dejar de sentirte
Sin dejar de sentir paz

El amor que me tienes.
Esa amistad sin fronteras.
Tu lealtad infinita.
Me hacen quedarme siempre
Elegirte, no marcharme.


Ese amor que recibo,
es mi tutor, mi apoyo.
Y contigo me habilito a ser niña caprichosa,
y madura mujer.

Ese amor que me entregas,
de forma tan generosa,
permite que en la libertad sea
todo lo que quiero ser,
sin miedo a perder.
Porque siempre gano
Contigo...
Y soy feliz

Without tears


Ana, es mujer sin lágrimas
Aunque el alma explote
Y la frustración de la derrota
le hinche el corazón de rabia.
Aunque la renuncia le carcoma las arterias.
Aunque el deseo le grite
y a duras penas lo escuche por no quererlo escuchar.
Es una mujer sin lágrimas
Pues la vida es lo que tiene que ser
Solo existe el todo o nada
Y todo tiene un sentido
Entre tanto sinsentido imposible de entender.
Y que no quiere entender.
Pero Ana no es mujer de llantos
Porque se le secaron hace un tiempo las
lágrimas
Y solo le interesa ser feliz

Batallas inútiles - no se puede luchar contra la muerte y la nada.


Caí en una hoguera.
Supongo de esas para quemar brujas.
Y el fuego empezó a incendiar mi cuerpo y mi alma.
Mi mente dominante luego de fuertes batallas, sofocó las llamas reprimiendo toda chispa.
Pero el fuego del interior de la hoguera terminó lastimando mi cuerpo,
dejando mi piel dolorida, mi cuello tenso, mi pecho latiendo a duras penas,
y mi estómago acusando las heridas de la ansiedad que logré dominar.
Pero una gran melancolía que no entiendo,
se instaló como castigo a mi mente autoritaria,
estrujándola y paralizando mis pulmones.
Y aunque hoy brilla la inutilidad de todo,
y no sepa para qué tanta ebullición,
y no logre descifrar los enigmas vitales de mi existencia,
manejo con dignidad, estos dolores residuales físicos,
que supongo que como todo, el tiempo sanará.
Soy mujer herida de guerra,
pero sobrevivo…
como siempre.

viernes, enero 01, 2010