sábado, febrero 13, 2010

PREMIOS



Gracias Patokata!!!!! Me halaga estar junto a las chicas en tu premio. Me encanta leerlas.

Yo también tengo algunos blogs que me llegan al corazón, no las voy a repetir a ustedes pero en eso de pensar que siento que es escribir bien para mi, el otro día a una persona que quiero mucho le dije que para mi alguien escribe bien cuando logra llegar al alma de los que lo leen, no tanto por la estética de sus palabras, el estilo, o técnica, sino por hacer que el otro se sienta parte de "eso", se sienta identificado, le motive no estar de acuerdo o si, pero que lo motive a manifestarse.

Entre esa gente que me llega al alma obviamente están Maia, Eli, vos, Mage que la descubrí por coincidencia, pero también hay otros, como José, para que ustedes los conozcan les dedico este premio.

Aunque creo que justamente el mejor premio es que se conozcan, como vos y Maia y Eli.
Para completar los siete aparte de ustedes que son 4:
Recomiendo:
Jesús de : http://renovandotualma.blogspot.com/ (prosas, ansias y otras cosas) Por qué me gusta?, porque es un hombre dulce, que no teme decir cuando sufre, cuando ama, cuando duda. Es sencillo y es una caricia para la gente compleja. A veces pienso, ¿ cómo se anima a decir esas cosas? Y me inspira mucha ternura.
Humo de : http://untiemposinreloj.blogspot.com/ (Despertares) Por qué me gusta?, porque es diferente a mi, y me agrada, porque es pasional, no teme vivir la vida intensamente, porque muestra valor, creo que hasta me hace pensar que no le importa los precios que tenga que pagar por vivir la vida con todos los sentidos. Y es respetable tanto valor, aunque uno no lo haga del mismo modo. Emmagunst de : http://emmagunst.blogspot.com/ (Zapatos pintados) Por qué me gusta?, porque es clara, concisa, dice lo que siente sin tapujos, me llega directo, sin vueltas. Incluso cuando pasa y deja su cuota de opinión, no tiene dobleces, lo dice con la misma claridad que siento al leerla.
Y también agrego a Mariel (pájaro) de: http://pajarodechina.blogspot.com/ Ella me inquieta, me remueve el cerebro, pero me intriga el por qué a veces me hace sentir que algo le duele. Pero fundamentalmente, me moviliza.
Ustedes, ¿qué me gusta de ustedes cuatro, locas racionales? Que las leo, a Maia por ejemplo y a veces parece que me estoy leyendo, a todas en algún momento siento algo en común que creo que va de la mano de una gran racionalidad, y de la conciencia de esa racionalidad. Aunque me den todos esos consejos de vivir la vida con intensidad, creo que también ustedes son muy racionales y medidas. Corríjanme si me equivoco.
Gracias nuevamente Patokata!!!! Te sigo leyendo obviamente!!!

viernes, febrero 12, 2010

Buenas noches

Qué embole ineludible!!! No sé por qué la razón me juega estas malas pasadas, que me vuelven tan mediocre, tan trivial.
Qué embole no tener huevos para vivir la vida, para saltar, correr, gritar, irme a la mierda cuando tenga ganas.
Qué embole haber tenido que tomarme unos tragos para estar relajada luego de tantos días de preocupación y tedio.
Qué embole escribir tan mal, cuando escribo sin pasión, sin enojo, sin amor, sin verdad.
Qué embole ser tradicional, correcta, prolija y no yo.
Qué embole, amigos.
Los quiero, pero esto es un embole.
Buenas noches

domingo, febrero 07, 2010

Cadenas (Mi respuesta Maia, para vos) Un poco de exposición con un poco de miedo.

A veces me pregunto quién me limita, quién me sofoca: las ideas aprendidas de lo que debía ser, el hoy con sus requisitos, el hombre que me domina, la sociedad, la religión, mi familia, o yo misma.
Quien me impide ser: la necesidad de ser lo que hay que ser, las diez horas de laburo, el matrimonio, los viejos consejos, las miradas nuevas que me aniquilan el espíritu con sus expectativas, o mi propio miedo de ser, correr, hacer, y perder.
Perder qué, no sé, quien sabe la estabilidad, el trabajo, el dinero, la rutina que me da seguridad, el respeto de los demás, la admiración de la familia, de la gente, en general.
¿Será culpa de ellos? Pienso a veces. Es más fácil culparlos. O será mi propia cobardía, o mi miedo a herir con mis actos, mis palabras o mis sentimientos.
Siempre preferí ser la presa y no el cazador, la víctima y no el victimario, porque siento que todo el mundo es débil, y yo la fuerte, quien sabe porque proyecto mi propia debilidad. Sé que siempre me pude levantar, cicatrizar, recuperar, pero nunca quise ocasionar a otros ese dolor que conozco, que se siente en las caídas. Y cuando me rebelo me siento un verdugo, y en algunas situaciones, pienso que con cualquier paso, dejaré heridos. Y la tristeza paraliza mis sentidos y no me permite pensar, pues prefiero morir, antes que lastimar.
Qué es lo correcto, pienso a su vez, rebelarse, intoxicarse de adrenalina, endorfinas, chocolate, sexo, arte, o ser la que cocina, sonríe, acata y ata a la fiera para que no escape.
Ser mujer, sí, Maia, ser mujer es ser la suave, la dulce, la madre, la sumisa, para mi también la linda, tonta, inteligente, superficial y profunda. Ser mujer para mi es ser todo, completa, y estoy a punto de enloquecer en el intento. Porque no me sale, estoy por explotar de intentar la perfección, que no logro aceptar de una vez por todas que no existe. Y eso es lo que me arruina, esa necesidad de ser multifacética, diversa, perfecta.
Y las veo a ellas, otras mujeres, que no parecen querer más de lo que tienen y me inquietan. ¿Seré yo? Necesitaré un psiquiatra con unos buenos y fuertes shocks eléctricos en mi cabezota para parar la lata de querer siempre todo en vez de lo que hay.
Pero, vuelvo a mirarlas, y ellas están ahí, como muestra, y no las veo incompletas, y parecen estar plenas, y no las escucho gritar como escucho gritar a mi alma.
¿O será que yo no escucho los gritos de las suyas?
Y las miro y no entiendo si me zafé de la manada o si ellas están atadas, amordazadas, o si yo estoy re pirada.
Y me miro, hacia adentro, y mi corazón quiere que corra, que rompa las cadenas que me atrapan. Y vuelvo a mirarlas a ellas, mujeres que no parecen necesitar nada más y entonces pienso, ¿Qué me falta?
¿De qué carezco? ¿Por qué no puedo parar de desear algo que no descubro que carajo es? Y quiero parar, y ya no desear, y descansar, y recostarme, y olvidar.
Y morir, para finalmente, estar en paz.

sábado, febrero 06, 2010

Sin poder escribir

No tengo tinta, ni papel,
sólo palabras inquietas queriendo escapar, correr, dejarme atrás.
No tengo tinta ni papel,
sólo sentimientos sofocados, encerrados,
deseando libertad.
No tengo tinta ni papel
Pero allá afuera, intenso, decidido,
está el océano, invitándome
a acompañarlo en su canción.
A unirme a él en su rebeldía,
para que luego juntos,
charlemos de amor.

martes, febrero 02, 2010

Explosión


Hoy leí un texto de un blog, que me explotó los sesos. Me di cuenta de lo livianamente que llevo la vida, que veo la vida, de los superficial de mi forma de pensar, de sentir y de actuar.
Hoy leí un texto de un blog que me partió el bocho, que me mostró que no puedo seguir en esta apatía, que tengo que dejar de ser este proyecto de cualquier cosa, y solo debo ser, mujer, o ser, algo, al menos, finalmente.
Hoy leí ese texto de una mujer, que no conozco, que me mató, y casi me hizo nacer, pero quedé muerta, en ese limbo, en ese instante donde elegimos cómo seguir, y quiero quedar muerta, por un rato, no quiero despertar, quiero morirme así, largo , para saber que cuando despierte, haya dejado la estupidez y la cobardía atrás, y finalmente empiece a vivir. Esta mujer solo con un texto, porque solamente leí un texto...
Gracias Pájaro de China.