Reconstruir.... o no.

No sé... empezar o terminar...
Ser específica o abstracta.
Ser espiritual o material.
Cotidiana o aventurera.
No sé..
Miro... mi vida .. hoy...
Me vine tan lejos y dejé todo. Todo. Todo. Y eso es tán bueno!
Traje poco en la valija.... lo esencial. Si hasta dejé otros pedazos nuevos por allá.
Deje todo lo material y lo no material...... me vine con ropa de verano sin pensar que sería pronto invierno jaj.... me vine y hoy se vino el invierno y si soy específica me veo sin zapatos.... ni abrigo... ni trabajo... di todo para no llenar valijas ....jaj... , muy simbólico, y pienso en comprar y no sé que comprar... porque tampoco sé si voy a seguir siendo.... como antes....
No se quién es esta.
Quién soy?
Tengo que reconstruir a una mujer pensé.... y me vino la imagen de otro quirófano más y un par de prótesis siendo puestas donde hace pocos meses estaban esas tetas que me gustaban tanto jaj... .... el pelo creciendo.... un estilo distinto de vestimenta llenando mi ropero vacío.
Y me da risa porque no sé.... no sé si quiero tetas o siquiera pensar en un nuevo estilo.
Quién soy es la única pregunta que me nace.
Y pienso.... quiero saber quien soy para que Thiago crezca con una mamá estable....feliz... despierta... consciente....y que sepa amarlo desde el amor mismo.
Y vuelvo a reirme porque eso implica armarme un pesado manual de conceptos... de lo qué debería ser una mama estable ... feliz.... despierta y consciente....y que sepa amar desde el amor.. ufffff.

Estos días solo han sido despertar cada mañana y ver como se desenvuelve con Thiago... y ver la vida como se presenta.

No sé quien soy... y no sé si quiero saber desde el mismo lugar que antes creía saber o simplemente no sé si quiero preocuparme más por esa pregunta retórica que parece haberse metido e un bucle infinito sin querer salir.

Gracias vida por cada renovado día cada mañana sin saber cómo va a ser con este gordito divino y feliz que es mi hijo en este mundo. Gracias por ser compañero en este andar mi amor.

Mecanismos para matar el mal humor

1 - Hacer el amor, no sexo solo, sexo con amor con un hombre que sea capaz de esperar el tiempo necesario para lograr encontrarte aunque sea demorado. 2010

2 - Correr más de 45 minutos. 2010

3 - Hacer 1 hora de pilates. 2010

4 - Escuchar música muy alto y dejarse llevar.2010

5 - Bailar sola en casa, recorriendo la casa, también con la música alta.2010

6 - Ver los ojitos brillantes de un niño con un regalo que le fascina.2010

7 - La enorme risa sin dientes de Thiago cuando me ve.

8 - Las manos de Thiago sosteniendo mi cara cerca de la suya.

9 - La mirada de Thiago buscàndome cuando no me encuentra.

10 - Thiago mismo, entero, toda su existencia.

11 - Thiago durmiento cara a cara con Jesús.

12 - Estar viva para vivir esta vida donde Thiago vive y es pancho y feliz.

Errante

Miles de destinos
que solo son caminos sin fin
viajes estériles a mundos herméticos
vuelos alucinados
umbrales
caminar aprendiendo un no soy
por intentos infructíferos de ser
congregaciones aparentes de soledad instalada
entro y salgo
empiezo y no termino.
porque el arte de no ser me hace libre
y me quedo
sin ser nada
para no definirme

Solista

Volando en las notas de una vida arrítmica

Desafinando compases

Un solo carente de partitura

Improvisado

Siete cuerdas no sostienen el aire que se filtra 

en el equilibrio circense de estos días 

de melodías extremas 

Alucinando mil caras que no son ninguna

Buscando sentido

en los acordes

sumergido en mil miradas ciegas

cantando heridas

desordenado

Irrupciones

loop que me arrastró a vos sin avisarme
lanzándome
sobre el colchón incómodo de tus letras antiguas
olvidadas
aquellas hambres
el tiempo
su distancia
la incertidumbre de aquellos versos

su destino
bucle inerte
inquietante

Demoliciones

Solía hacer

antes de todo

esos castillitos con cartas españolas

con esas 

que jugábamos 

antes de todo

al truco ciego entre guiños y sonrisas

esas sonrisas de antes de todo

a pesar de los todos

de aquellas épocas

chiquitas

Antes de todo 

solía  apilarlas

una a una

cada carta esperanzada

Antes de todo me animaba a creer, incauta, que esa pila de cartón

sería sólida por siempre

Hola a mí y a este mundito mío, "medio bastante" oculto.

Hoy después de mucho, entré a leer esta casa, esta especie de autobiografía. No sé por qué sentí que me chistaba, llamándome.

Leí para atrás, sigo leyendo.  Pero mientras leía vi comentarios que nunca respondí, no por desatenta, ni ingrata, ni antipática, sino porque nunca me avisó blogger que estaban, no sé por qué.

Responder ahora sería un poco tonto. Pero a las chicas que pasaron y no les respondí, mis sinceras disculpas y mi cariño.

Gracias por haber pasado.
Abrazo.

Pericia

leerte
en mi idioma
entendiendo las letras de tus ojos
como si fueran las mías de siempre
volver hogar tus silencios
descubriendo en ellos tu voz cotidiana
hacer de tu jerga la mía
ampliar mis potenciales
los míos
por vos
evaporar los muros de esos miles de quilómetros
de esos años todos
descansar sin morirme en tus puntos
sin sentir la helada punción de los paréntesis
transformar los enigmas en tierra firme
aprendiendo a hacer de ellos mi nido
vivir…
intentado vencer cada segundo esa frontera
tan fina
tan fuerte

Paradojas

Un padre grita con rudeza
la ineptidud de su hijo
el pequeño, llora
la madre omisa, calla
 
dos padres que no lo han sido
miran impotentes
desde no muy lejos
un futuro que no fue

 

Villancicos

Se escuchan los fuegos
y las risas

ella sigue sonriendo

un hijo
elige no regalarse nacer

una madre
elige no ser madre en navidad

un árbol se sigue secando
aunque las luces sigan brillando

y otra  ausencia  decide sumarse
a la colección de ausencias
de la lista navideña

O.T. - Un sueño extraño. - 2012

Resolvíamos ir a OT. 

OT era “el” lugar, supuestamente era un boliche, el más exclusivo del mundo. El nombre era OT pero se escribía con jeroglíficos romanos parecidos a esas dos letras. Nosotros íbamos a ir todos de blanco para estar identificados y encontrarnos fácil. Éramos un grupo como de 30 o más. 

Fuimos en un ómnibus que estacionaba lejos porque no se podía llegar cerca con autos. Salíamos caminando y  cuando llegábamos a la primera puerta que era muy lejos del boliche, era como una esquina donde había un bar y había que pasar por ahí primero para que nos pusieran 3 sellos en la mano. Uno que decía OT, otro que era un párrafo de letras chiquitas cortito y otro que decía la fecha, 29 era el día. Yo me quedaba pensando en que había dejado los zapatos y la cartera con todo en el auto y me demoraba, pero como estaba todo pago, habíamos puesto 500  cada uno y además nuestro grupo era exclusivo, no necesitaría nada adentro y resolvía seguir con hawaianas blancas.

Al demorarme me di cuenta de  mi grupo se había ido, y yo estaba sola de noche en ese barrio raro y desconocido caminando sin saber donde era OT, y ya lejos del bar.

Tampoco ya me acordaba de donde estaba el ómnibus, que ahora en mi mente era un  auto, y no tenía el celular, estaba totalmente incomunicada.

Me dije, irreverente:  - Yo siiiigo!!!  Le pregunto a alguien, todos tienen que saber donde es OT. 

 Al seguir  caminando me aparece alguien igual a Astrid (que en el sueño su nombre era Silvia), alta,flaca, toda arreglada.  Me mira y le digo: -Hola!!! Sabes que estoy con un grupo y los perdí y tengo que ir a OT. Vos sabes donde es?.-   Ella me contesta: - Paaa, sabes que no sé, escuché que hay un mito de que existe ese lugar pero no tengo claro, te acompaño y vemos, creo que una idea tengo de donde se supone que es.

Seguimos caminando y yo le decía: - ¡Qué gracioso que aparecieras vos sis!.- Ella me miraba como diciendo y esta qué dice.  Y yo le preguntaba: - Sos vos no? .- a lo  que ella respondía: - No te conozco.

Para que me conociera le insistía: - Soy del grupo  M y tengo una amiga que se llama Silvia, creía que eras vos!  Vos tenés mellizas? Creo que ella tiene una melliza, vos no tenés una que se llama Silvia?.  -  Ella un poco molesta me decía: - No!!  Y yo le insistía: -Entonces tienen que ser trillizas! Son idénticas!!.

Íbamos las dos por calles de un barrio donde había drogadictos y gente tirada en el piso, era de noche pero había luz de faroles y lámparas. Llegamos a un lugar que era como una bajada, un camino de pasto, una esquina y  una  curva, todo oscuro.  Ella se paralizaba y decía: -Yo no voy, hasta acá llego, me da miedo! .-  Yo para tranquilizarla le decía:  - Voy yo  un poco y después te aviso y venís, no tengas miedo, no creo que pase nada, a ver si conseguimos unirnos a alguien.

Justo pasaba un  viejo fumando, caminando despacio,  y yo le  insistía a mi compañera que fuéramos pegaditas a él y así no íbamos solas, y continuábamos detrás de él.

Yo me adelantaba corriendo unos pasos y vislumbraba a unos 200 metros la luz de OT!! Era como una ciudad!  Volvía y le decía:  - ¡Allá ya hay luz!, ¡y hay mucha gente yendo!.

Cuando la volvía a alcanzar unos pasos atrás veía que cerca de ella venía un jovencito hablándole y ella se hacía la que no lo escuchaba, yo lo miraba como diciendo  qué haces? Y él me decía: - Yo la conozco, insisto que me acepte pero ella me ignora.

El seguía con nosotros, cuando llegábamos a la puerta, yo estaba preocupada porque era un mar de gente!. Yo no tenía celular, no tenía plata, no tenía nada!  Si me perdía estaba sola nuevamente. De repente miro, y empiezo a reír. La entrada era el puente de la Concordia y decía Bienvenidos a Quaraí!!!  Los miraba a ambos y les decía: - Ahhhhh, si me pierdo es el puente para ir a casa!! Voy caminando!! Jajajaja.- Y me quedaba tranquila y super contenta y payasa.

Llegábamos  a la segunda puerta para llegar a OT. Era como una especie de atrio, donde habían tres mujeres hermosas sentadas, vestidas elegantes, muy flacas. Nos revisaban los sellos que nos habían puesto en el bar (la primera puerta).  Todo era de gala y ellas me miraban las hawaianas. Les explicaba que había dejado los zapatos en el auto y que iba a entrar así.  Me  miraban y se comentaban en secreto entre ellas que yo era del grupo blanco y me sonreían. Yo me ponía pesada porque una de las chicas al intentar ponerme otro sello creyendo que no tenía, me manchaba con tinta negra el vestido blanco y le decía que me sacaran la mancha. Ella me miraba con cara de qué estúpida esta mina, y de repente la mancha se iba disipando sola. Yo decía: - Bueeeeeeeee, dejaáa, me voy a divertir.- Y salía brincando y sonriendo.  Miraba hacia atrás a la mujer y al chico que no los dejaban entrar, pero a ella le daban paso porque creían que iba conmigo. 

En seguida estaba la  tercer puerta, el último filtro para entrar a OT, allí habían  tres hombres patovicas enormes revisando nuevamente, parados en una especie de barreras.  Me dejaban pasar al toque, y  ahí, al instante,  de repente,  yo ya estaba de tacos, con los zapatos que había olvidado. Me daba vuelta para mirar atrás y allá lejos  estaba sentado el chico que no dejaban entrar las mujeres.   Los miraba a los patovicas  (que eran ángeles) y les decía:  lo dejan entrar al mococito que está conmigo??  Siii?? Por favoooor? .-  Ellos me decían  no!  pero enseguida se ponían a reír y me decían obviooooo, llevalo!!!  Yo le saltaba en el cuello al patovica, lo abrazaba y le daba un beso!  Mis pies colgaban de tan alto que era, era enoooorme!!

Yo iba corriendo, le agarraba la mano al jovencito de Astrid y en ese momento veía que no tenía las terceras falanges de la mano izquierda, se las habían cortado, yo lo miraba con amor y lo tironeaba para que se levantara y viniera con nosotras!! El feliz corría detrás de mí.

Cuando iba pasando la barrera del tercer filtro de nuevo, veía a Cori, sentada con cara de enojada, en la entrada, mirando hacia afuera y no hacia adentro. Yo le gritaba Coriiii…, Coriii…,que haces ahí, veníiii,  entráaa. Ella giraba su silla giratoria y me decía, acordate… (con cara de enojada)  no te podes olvidar de las tres J.  “JJJ”.   Yo le pedía a Astrid algo de su cartera para anotar y anotaba eso con una lapicera que casi no tenía tinta. Y Cori no se podía mover, estaba pegada a esa silla, se tenía que quedar ahí. 

Yo sabía que allá adentro estaba mi gente, y entre ellas Carmen y Mage y otras personas, no todos del grupo y no a todos los conozco en esta vida. Hombres y mujeres.

Teníamos que cruzar el puente para llegar y allá a lo lejos yo veía mucha gente de blanco, unas tiradas en sillones, otras bailando, otras charlando, otras tomando. De repente me miro y ya tenía mi cartera con todo colgada en el brazo.

Estaba feliz, extasiada  por haber llegado, y empezaba a correr como en cámara lenta haciendo payasadas. 

Hacia mí, en el puente, venían caminando tres filas de personas, como la formación de mujeres de negro, todo el puente lleno de gente, era gente de todas las religiones del mundo que reclamaban por sus dioses. Musulmanes, indios, católicos, todos enojados, irritados.

No entiendo  por qué reclamar enojados por los dioses  -  pensé sonriendo.

Todos, todos, todos, estaban cada uno con sus atuendos tradicionales. Todos distintos. Los miraba a medida que cruzaba corriendo entre los espacios que dejaban,  corriendo como run forest run pero jugando y saltando con mis dos compañeros atrás.

Un religioso me miraba sonriendo  y me gritaba por qué jugaba y saltaba así y yo le decía bromeando, porque estamos looooocooooooooooosssss!!! Él sonreía. Yo me reía  y corría hacia el final del puente donde ya me habían visto venir y se reían de mis payasadas porque ya me conocían. Mi gente.

Identidad alterna

es que a veces me voy
se me va quien soy
se desvanece en esos otros que aparecen cada tanto
instalándose
como imágenes absolutas de mi campo visual
mi yo se pierde en tránsitos cotidianos
viajes estacionarios de cordura caída
me esfumo de mi misma
olvidando mi nombre
anulando mi voz
mi visión desaparece en esos lapsus de locura temporal
y, en el transcurso rutinario de esos días de auto olvido
poco a poco me recuerdo
y voy resolviendo volver
como rompecabezas holográfico que rejunta sus pedazos
para proyectarse otra vez

Rigideces

delirio persistente 
ilusionista sutil pero terco
instalado en los poros de mi forma
sin maquillajes
esta idea que no transa
tiene cuerpo
y se queda 
defendiendo su identidad sin regateos
a pesar de mis abismos

Otrora

Un día el mundo dejó de ser inocuo

el abrazo no fue  refugio

los  recaudos superaron de golpe a  la inocencia.

En el recelo

el mundo de adentro  se comió  al de afuera bloqueando los sentidos

la niñez ya no olió a tierra mojada 

se taparon la boca las chicharras 

y los nísperos dejaron de ser motivos de escaladas

todo fue quedando tenue

los colores agrisados
la piel empezó a esquivar la protección

y matando la libertad de la sonrisa

creció la fe
de que cualquiera podría teñir su blancura en las  tinieblas solitarias de un  verdugo

un animal salvaje y rebelde fue saliendo de su carne

y,  apoderándose de su forma,
el  miedo en su máscara sonriente mató al deseo de cariño

mutándolo en estado de guerra

estado de guerra perpetuo 

Distracciones

Los cubiertos suenan en la cocina.
El cocinero grita avisando que hay platos prontos.
Las voces como nube densa.
El foco de luz sobre mi mesa.
Esta soledad histérica intentando coquetearme.
- Quiero ser triste - me dice - aunque sonrías.
- Y quiero ver tu cansancio, aunque no pares.

Me tomo un trago del jugo de naranja artificial con gusto a conservante.
Es un amarillo limón.
La ignoro.
Pero ella insiste.
- No me podés ignorar, necia, me tenés grabada en la genética.
- Te seguirá doliendo el desamor o la falta de amor.
Me pregunto de qué habla, si son diferentes, o si son lo mismo. Mi ignorancia no me deja descifrarlo y la vagancia me impide investigar.
La ignoro, y mastico un trozo de pan. La nube de voces se hace más presente y la soledad se indigna por mi irreverencia pasiva, pero por un segundo me atrapa. Me hace querer huir como siempre, y llegar al abismo de mis miedos. Taparme con ellos como con aquel acolchado que guardo en el ropero, en casa, ese que me conoce tan bien, de tantas caídas.
Pero al instante la nube de voces y el sabor sintético del jugo me distraen, o me salvan, y a pesar del intento por caer y llorar, sonrío.

PUERIL

Me diste ganas de escribir distinto, me diste. Me diste sentir esta correntada de inocencia por mis venas. Ganas de estar húmeda de euforia feliz.
Me diste, me diste segundos de curiosidad.
Esa profunda y segura curiosidad que solo me dan los mundos ilusorios de un pasado milenario y añorado, donde la vida era más que materia.
Me diste el dibujo de una sonrisa en mi cara, sin verla.
Una sonrisa de esas, de niña traviesa. Tan educada.
Me diste olvidar el cansancio y voluntad de jugar a la mancha o al escondido de nuevo,
pero con estos ojos y oídos de hoy… que ya no tienen miedo.
Me diste querer mojarme en la lluvia, en conciencia, desestimando la ropa o el pelo.
Me diste una linterna en una noche de campamento, donde la oscuridad solo es
el puente a la imaginación de un alma niña, que no conoce el dolor.
Me diste.

Acrofobia

al nivel del piso

la vida se ve más domesticable

yo me veo más manejable
estuve siempre  más cómoda  a nivel del piso

me quedó bien por años

siempre  que me vi subiendo

a cierto nivel de lo que fuera

me acerqué a la cornisa

y salté

a mi muerte

como castigo

las alturas siempre me dieron miedo

uno tan visceral que creo que morí en alguna cumbre

quizás  maté a alguien

si

es más probable haber cometido genocidio

porque cualquier  altura me da miedo,  de mí

a la mitad de esta escalera

empieza  la comezón

pero no quiero

esta vez

Obsolescencia

Estuve observando, solo observando estos tiempos. La gente se repite mucho.  Nos repetimos mucho. Y repetimos a otros, y sus yugos y sus duelos.

No me sirven ya las viejas historias, o palabras, modelos repetidos y aprendidos de cómo es .... el amor, o el des..., la distancia, el vacío,  el miedo. Ya tampoco me aporta saber como fue la alegría, de otros, ni la mía,  escrita, ni el desgarro, ni la pasión sobrevendida , ni la risa, ni la muerte de quienes ya la vivieron.

Nunca tampoco creí en amores imposibles, pajerías mentales de quienes no tienen problemas reales, y les sobra el tiempo, el amor es posible o NO  ES. Punto. Y la gente se sigue revolcando en el concepto filosófico de lo imposible.  Para mi lo posible es tan tangible!!! Y mi vida estuvo tan  completa de amores posibles que no podría gastarme  en la molestia de complicarme con amores imposibles , puffff!!!  Me aburren esas historias de una forma que siquiera me siento buena gente en admitirlo , me anula la empatía.

Todo se trilló tanto,  y el tedio frente al plagio de las ideas  de otras vidas me deja gris. Hacer , no ser. Ya no se trata de paradas,  ni ideas,  ni teorías.

Decálogo.

Revisando  la biblioteca de mi vida encontré un  manual

El de mujer perfecta.

Dominar el don de la sonrisa por encima de cualquier otro gesto.

Quejarse no es de inteligentes.

Las mujeres que hacen berrinches están fueran de sus cabales.

No se debe levantar nunca el tono de voz.

Las abuelas siempre están felices  y son mujeres ejemplares.

Nunca reclaman a sus maridos.

Los respetan y aceptan.

Si fueras niña abusada deberías ser niña silenciosa.

La dignidad del silencio…

Se debe saber ser noble y perdonar cualquier ofensa:  “ellos no saben lo que hacen”.

Las sensaciones placenteras   deben ser simuladas.

El deseo  juvenil será encubierto.

Ser un mueble pequeño  que aunque no  entienda  sepa   callar.

Esconder cualquier  desconcierto en las vísceras para no dañar a los amados.

Preservarlos   de las  atrocidades, malas noticias y dolores y si por alguna razón fuera inevitable exponerlos, suavizar lo máximo y fingir seguridad y  despreocupación.

La niña debe permanecer eternamente  suave, dócil fuerte pero obediente.

No  deberá pedir por amor ni ser dependiente.

Cuidarse de no ser provocativa  para no parecer promiscua.

No deberá  ser débil  o terminará loca. 

Saber hacer las tareas domésticas es uno de los requisitos para ser perfecta.

Pero nunca descuidando el intelecto que debe primar.

Aunque no puede parecer demasiado inteligente porque las mujeres muy intelectuales no son bellas, se acartonan.

Ser independiente pero compañera.

No olvidar ser linda pero no linda insulsa, linda sensual y atractiva.

Y misteriosa pero transparente.

Pero su atractivo no debe ser vulgar sino que la clase debe primar.

Pero no esa clase que endurece sino una clase que deje entrever que el calor subsiste.

Importante saber  vivir sola  sin desesperar. Pero que la soledad no le genere manías que la impidan compartir  en convivencia.

Ser entera en la  desdicha,  el dolor, el miedo y la soledad.

Ser exitosa pero humilde y no dejarse vencer por los fracasos.

Nunca buscar bastones para sostenerse.  Pero saber ser bastón.

Nunca pedir que la amen, aunque el grito golpee las cuerdas vocales desgarrándolas.

Pedir amor es para los débiles.

No rogar a ningún hombre  que no se quiera quedar.

Nunca pedir un regazo aunque el cansancio  no permita un paso más.

Recomenzar, recomenzar y recomenzar.

Y morir joven.

Para poder descansar.

C.T.I.

¿Cómo se vuelca el llanto en letras?

Aparentemente vuelve a mí hoy

toda la  historia

la familia

tantas muertes

y  odios

esas ausencias

Vuelve  a mí contigo

con  tu vida

o tu muerte

el desarraigo

la indiferencia

esta soledad instalada

que engaño a diario con risas

algunos quieren morir querido

algunos morimos en palabras

morimos en químicos

en la ruleta rusa de calles desafiadas

por nuestro cinismo suicida

algunos en nuestra propia desidia

algunos queremos morir querido

algunos morimos en letras

que nos mantienen vivos