PUERIL

Me diste ganas de escribir distinto, me diste. Me diste sentir esta correntada de inocencia por mis venas. Ganas de estar húmeda de euforia feliz.
Me diste, me diste segundos de curiosidad.
Esa profunda y segura curiosidad que solo me dan los mundos ilusorios de un pasado milenario y añorado, donde la vida era más que materia.
Me diste el dibujo de una sonrisa en mi cara, sin verla.
Una sonrisa de esas, de niña traviesa. Tan educada.
Me diste olvidar el cansancio y voluntad de jugar a la mancha o al escondido de nuevo,
pero con estos ojos y oídos de hoy… que ya no tienen miedo.
Me diste querer mojarme en la lluvia, en conciencia, desestimando la ropa o el pelo.
Me diste una linterna en una noche de campamento, donde la oscuridad solo es
el puente a la imaginación de un alma niña, que no conoce el dolor.
Me diste.

Acrofobia

al nivel del piso

la vida se ve más domesticable

yo me veo más manejable
estuve siempre  más cómoda  a nivel del piso

me quedó bien por años

siempre  que me vi subiendo

a cierto nivel de lo que fuera

me acerqué a la cornisa

y salté

a mi muerte

como castigo

las alturas siempre me dieron miedo

uno tan visceral que creo que morí en alguna cumbre

quizás  maté a alguien

si

es más probable haber cometido genocidio

porque cualquier  altura me da miedo,  de mí

a la mitad de esta escalera

empieza  la comezón

pero no quiero

esta vez

Obsolescencia

Estuve observando, solo observando estos tiempos. La gente se repite mucho.  Nos repetimos mucho. Y repetimos a otros, y sus yugos y sus duelos.

No me sirven ya las viejas historias, o palabras, modelos repetidos y aprendidos de cómo es .... el amor, o el des..., la distancia, el vacío,  el miedo. Ya tampoco me aporta saber como fue la alegría, de otros, ni la mía,  escrita, ni el desgarro, ni la pasión sobrevendida , ni la risa, ni la muerte de quienes ya la vivieron.

Nunca tampoco creí en amores imposibles, pajerías mentales de quienes no tienen problemas reales, y les sobra el tiempo, el amor es posible o NO  ES. Punto. Y la gente se sigue revolcando en el concepto filosófico de lo imposible.  Para mi lo posible es tan tangible!!! Y mi vida estuvo tan  completa de amores posibles que no podría gastarme  en la molestia de complicarme con amores imposibles , puffff!!!  Me aburren esas historias de una forma que siquiera me siento buena gente en admitirlo , me anula la empatía.

Todo se trilló tanto,  y el tedio frente al plagio de las ideas  de otras vidas me deja gris. Hacer , no ser. Ya no se trata de paradas,  ni ideas,  ni teorías.

Decálogo.

Revisando  la biblioteca de mi vida encontré un  manual

El de mujer perfecta.

Dominar el don de la sonrisa por encima de cualquier otro gesto.

Quejarse no es de inteligentes.

Las mujeres que hacen berrinches están fueran de sus cabales.

No se debe levantar nunca el tono de voz.

Las abuelas siempre están felices  y son mujeres ejemplares.

Nunca reclaman a sus maridos.

Los respetan y aceptan.

Si fueras niña abusada deberías ser niña silenciosa.

La dignidad del silencio…

Se debe saber ser noble y perdonar cualquier ofensa:  “ellos no saben lo que hacen”.

Las sensaciones placenteras   deben ser simuladas.

El deseo  juvenil será encubierto.

Ser un mueble pequeño  que aunque no  entienda  sepa   callar.

Esconder cualquier  desconcierto en las vísceras para no dañar a los amados.

Preservarlos   de las  atrocidades, malas noticias y dolores y si por alguna razón fuera inevitable exponerlos, suavizar lo máximo y fingir seguridad y  despreocupación.

La niña debe permanecer eternamente  suave, dócil fuerte pero obediente.

No  deberá pedir por amor ni ser dependiente.

Cuidarse de no ser provocativa  para no parecer promiscua.

No deberá  ser débil  o terminará loca. 

Saber hacer las tareas domésticas es uno de los requisitos para ser perfecta.

Pero nunca descuidando el intelecto que debe primar.

Aunque no puede parecer demasiado inteligente porque las mujeres muy intelectuales no son bellas, se acartonan.

Ser independiente pero compañera.

No olvidar ser linda pero no linda insulsa, linda sensual y atractiva.

Y misteriosa pero transparente.

Pero su atractivo no debe ser vulgar sino que la clase debe primar.

Pero no esa clase que endurece sino una clase que deje entrever que el calor subsiste.

Importante saber  vivir sola  sin desesperar. Pero que la soledad no le genere manías que la impidan compartir  en convivencia.

Ser entera en la  desdicha,  el dolor, el miedo y la soledad.

Ser exitosa pero humilde y no dejarse vencer por los fracasos.

Nunca buscar bastones para sostenerse.  Pero saber ser bastón.

Nunca pedir que la amen, aunque el grito golpee las cuerdas vocales desgarrándolas.

Pedir amor es para los débiles.

No rogar a ningún hombre  que no se quiera quedar.

Nunca pedir un regazo aunque el cansancio  no permita un paso más.

Recomenzar, recomenzar y recomenzar.

Y morir joven.

Para poder descansar.

C.T.I.

¿Cómo se vuelca el llanto en letras?

Aparentemente vuelve a mí hoy

toda la  historia

la familia

tantas muertes

y  odios

esas ausencias

Vuelve  a mí contigo

con  tu vida

o tu muerte

el desarraigo

la indiferencia

esta soledad instalada

que engaño a diario con risas

algunos quieren morir querido

algunos morimos en palabras

morimos en químicos

en la ruleta rusa de calles desafiadas

por nuestro cinismo suicida

algunos en nuestra propia desidia

algunos queremos morir querido

algunos morimos en letras

que nos mantienen vivos

Husos

Espacios vacíos.

Inconclusas las letras que me llevan a vos.

Siempre

Siempre y nunca

No hay cierre de teoremas.

El fuego es gris.

La tibieza, bruma.

Y el punto...  

Hegemonía

Que mata los versos

ALMUERZO DE DOMINGO

A VECES ESCRIBO FELIZ Y A VECES TRISTE, A VECES NO ME DECIDO.



Hoy intentan caerme encima todas ellas.
Esas infinitas razones por las que no fui lo que pude ser y fui lo que quise sin ser lo que quiero.
Las millones de quejas por las carencias y ausencias.
Las dudas de siempre o de antes. Esos dolores y fracasos, las viles indiferencias y aquella indefensión arraigada que intentaba aplastarme.
Me inclino a ser esa carne endeble por un segundo.
Veo la presentación de todos esos afueras, ajenos, cada una de esas vidas que tienen lo que no tengo.
Las imágenes se cruzan frente a mí, intentando argumentar contra esta imaginaria insuficiencia.
Tengo ganas de sucumbir a ello.
Coqueteo con esa tristeza que me acaricia queriendo revolcarse conmigo en una seducción perversa.
Ya no recuerdo cuanto tiempo pasó desde la última visita. ¿Estarían dormidos estos fantasmas que hoy despiertan? ¿O solo aprendí a burlar su marca, a evadir su acoso? 
¿O son en realidad ellos quienes intentan despertarme de este letargo feliz en que me he ahogado?. ¿De este trance de loto?.
Este domingo después de tantos, quiero elaborar una lista de amarguras y huecos. Pero no quiero. Y me quedo en la cornisa, jugueteo. Inclino cuarenta y cinco grados mi cuerpo hacia el abismo. Y vuelvo.