Desplazamientos

Los sismos de la vida

movilizan paredes

cerrando pasajes

atenuando memorias,

enfriando poco a poco las hogueras.

Y a través de las nieblas del tiempo

se disuelve para siempre la visión

de aquello que un día

fue cercano

e intenso

Catarsis - La puta madre, seré bipolar?

Estos altos y bajos ya me hacen dudar, la puta madre, no seré bipolar
como Catherine Zeta Jones!!
O será que hago tanta fuerza para estar bien que la tristeza me viene, de repente,
como el tornado que hubo ayer en Artigas, imprevisible y agostadora, tirándome en un segundo abajo, todo lo construido con tanto ahínco. Pero así como viene se va, es raro, debo estar bipolar seguro!!!
Puta madre, no quiero, sí, somos muchas mujeres en esta situación, muchas, y sí soy terca  y sí voy a estar bien, y sí nada me mata, y ya sé, y ya sé que  voy seguir haciendo burla de todo esto en mi día a día, hasta que pase, y solo sea un recuerdo, y me miraré al espejo y me voy a hacer  broma, porque el pelo crece, ya lo sé, y que me importa, voy a engordar estos días unos quilos, y los voy a volver a bajar, pero hoy me siento horrriiiiiiiiiiiiiiblllllllleeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!  La puta madre, me  desintegro, y  me pongo triste, y me toca sola, y no lo tolero,  y mañana quien sabe ya luzca un pañuelo, y me siento fea. Y en cinco minutos buscaré la forma de sentirme bien de nuevo, porque seguramente soy bipolar aparte de todo esto. Pero no me importa, en este instante me siento un perro con alopecia, y estoy recogiendo mis pedacitos del suelo para ir a la pelu, y cortarme el pelo. La puta madre, seré bipolar????  No me importa, hoy mi tema es el pelo. Y el que se atreva a llamarme de frívola, que se vaya a la mismísima mierda o al infierno, no me importa nada.  Admiro la resignación en las mujeres, yo no la tengo.Ya me siento mejor, a la mierda con todo esto. Me siento fea, me voy al shopping a comprar pañuelos porque seré bipolar, y frívola, me importa un bledo.

Persistentes vanidades

Con qué sentido

reaparecer del olvido

por vanidad 

por ego
con qué sentido

movilizar los cimientos

que empiezo a construir

a partir

de la estructura

en ruinas
a partir
de esta asumida

solitaria tapera
desde el árido paisaje de la debilidad.

con qué necesidad

pinchar las heridas

remover las espinas

disfrazando de nobleza la soberbia
cuando sabemos 

corazón

que en el concurso 

de las mediocridades

siempre serás un campeón.

Coherencia

Admiro tu coherencia
tu palabra lineal
tu significante silencio.
Admiro tu solidaridad
y tu permanencia
a pesar de la muerte del amor.
Admiro tu dulzura
tu niñez persistente
tu pureza y tu cordura.
Admiro al hombre que hay en vos
capaz de lo mejor
incapaz de lo peor.
Por eso te admiro
porque se
y doy fe
de tu honor.
Te admiro.

Capacidad para la agresividad

Estos últimos 4 meses he observado algo que antes no me daba cuenta, creo que producto de haberme encontrado y haber dejado de pensar que yo soy la responsable de todo lo que sucede en el mundo y al mundo.  Descubrí que hay gente que tiene natural tendencia a la agresividad,  que usa el cinismo y la ironía como modo de comunicación, que tiene mecha corta y no controla  sus impulsos, que no mide, no pone freno para decir lo que se le ocurre pues no les importa si eso hiere la piel de alguien o no, o puede ser que ni lo perciban, que crean que es normal, y que ni se den cuenta. No me involucra este tema, en lo personal, no se trata de mí, es una observación a distancia de esos personajes.

Hay gente que tiene esa tendencia incluso incorporada en su forma de humor, como si esa agresividad los hiciera parecer mas inteligentes, supongo, y son tan torpes y necios que no perciben que se nota la torpeza en su capacidad de vincularse, cuando se les escapa esa violencia contenida.

Todos tenemos esa capacidad,  hay quienes han aprendido a elegir, a percibirla y a priorizar la cordialidad y el respeto por el otro por encima de todo,  y  nunca, bajo ningún concepto y por más que nos encontremos entre la espada y la pared, nunca, nunca dar golpes bajos ni usar los puntos débiles de otro, por elección personal, porque no necesitamos defensa, y no necesitamos agredir,  no por no tener  la capacidad de hacerlo.

En otro momento, más juvenil y caprichoso de mi vida, interferiría,  me pondría la capa e intentaría ponerlos en contacto con ellos mismos, para que lo percibieran y lo cambiaran.  Hoy, solo miro, y lo que no entiendo, me quedo alejada, observando y admito, que no entiendo. Y nada puedo hacer al respecto, porque no me corresponde,  mi camino, es mi camino y ya no me meto en el camino de los demás. Ojalá se iluminen.

Mujer de letras

Ella es una sopa de letras que se combinan
y nos intimidan.
Día a día nos hace delirar
con descubrimientos impensados
Nos hace volar con versos alocados
Nos hace sentirnos simples
iguales
normales,comunes, con palabras
escritas por mujeres
que se acercan a través de ella, se meten en mi casa y me hablan
y me dicen
siento como vos
me quemo como vos
muero como vos
sufro como vos
alucino como vos
río como vos, y me permiten no sentirme tan sola
y si mas acompañada en esta travesía intensa que es la vida.
Y ella impávida y humilde
continua con su labor de hormiga
solamente siendo un nexo
entre mujeres sin acusar recibo del  aporte inconmensurable que nos hace. Quietita y serena, cada día se aparece con algo que te cala más la carne y el alma y te llena de envidia por la incapacidad propia de crear como crean esas mujeres que ella descubre.
Y yo me pregunto
por sus propias letras...
Si estarán en algún cuaderno privado en su escritorio,
o si solo se manifestarán compartiendo palabras
de otras
que podrían también ser suyas
como nuestras.

Si

Si, no ha sido un buen año el que pasó, más bien año y medio,  pero si, han sido 37 excelentes años antes de este año y medio, malo y triste.  Y después de depurar todas estas células dañinas, dejar atrás la debilidad y el dolor,  sí, serán mas o menos unos 20 buenos años más y agradezco por eso.

Agradezco la noche de ayer, el mediodía de hoy, el sol, agradezco esta etapa en la que estoy conociendo y aceptando lo peor de mi, mis debilidades extremas, mis soberbias, mi juez dominante y mi perseverancia innata, mi inocencia perenne, mi mujer ardiente,  y mi niña infantil y naif  . Una combinación rara, difícil de llevar, pero es lo que soy y me la banco.

Y sí, me he sentido el centro de mi mundo últimamente, pero qué con eso, si pasé 37 años tratando de no serlo, tratando de pasar desapercibida generando soluciones y no problemas!!  Sí, me he mostrado víctima, y qué,  si pasé 37 años siendo un caballero con lanza y espada.  Un año y medio que pasó, un par de meses duros que quedan por vivir, y qué?  Si sigo, si acá estoy, para los amigos y la familia, que también están, y agradezco con mi alma y mi vida por eso.

Sí, sí a todo lo que venga, sí a todo lo  que fue, sí, sí, sí, porque quiero todo, porque todo lo que viví lo pedí, y porque todo lo que venga es lo que merezco vivir. Sí, sí. si.