lunes, octubre 31, 2011

Alucinación

torre aislada
vanidad
acosadora
engañosa
el mundo afuera
en curso
desconoce los espejismos
de esta vida agrietada
moribunda
y ahí estas
ignoto
ajeno a la obsesión
que me come.

Vivo,
en tu destino.

domingo, octubre 30, 2011

Hipotermia

Cercenada
por esta certeza cortante
por esta exigua
agónica confianza
de que aún queme algo en mi carne
agoté mis leños en tu piel
drené  mis últimos afanes
y hoy calcinas nuevas dermis
con  el ardor
que me robaste.

Utópicos

Abismos.

Ajeno a  la orilla
preso
en pugna vital.

En caída libre ya
yo
rendida  al éter
liviana inocencia
si bien no ignara.

Vos
aferrado a tu corazón
bolchevique
renegando a la humanidad.

sábado, octubre 29, 2011

Saña

Desprevenida 
le di un toque inicial ingenuo a esta cicatriz aparente
necesité ver si quedaba pus.
empecé a revolverla.
la carne estaba blanda debajo de la cáscara.
vi  restos de esta podredumbre verde
y me venció un incontrolable impulso
de  revolver fuerte
ese rincón necrosado de alma.

jueves, octubre 27, 2011

Improductiva

No quiero engañarte
No soy nutritiva
Ni dietética
No soy seca
Tampoco emano humendad
Si  tenés hambre
No me busques
Y si la sed te invade
Lamento no poder saciarla
Solo quien sabe
al vaciarte de ganas
tu hueco despejado,
tal vez pueda sentir
de algún modo
el sabor de mi carencia de utilidad.

miércoles, octubre 26, 2011

Reposo

Ventana virtual  a mi silencio
única humedad lejana
mantiene viva
a esta mujer en purgatorio
a este fuego
en suspenso

Amor cotidiano

Que quiero hoy
Quiero al hombre
Que toma mate sentado ahí, a mi lado.
Tranquilo, mientras de a ratos mira lo que  pinto, sin mucho interés porque mucho no entiende pero feliz porque le encanta que yo cree.
Ese hombre que está pleno como siempre estuvo conmigo.
Que  me cuenta sus problemas cotidianos, sus  proyectos de trabajo y de sus hijos que obviamente no son míos, pero amo como míos
Ese hombre que escucho, y apoyo y le doy para adelante
A quien cocino mis tucos y  doy  mi cariño
Ese  hombre que se acuesta más temprano, como siempre
Sereno porque yo estoy allí, presente para él
Y  yo no puedo leer en la cama por la luz
Pero él duerme profundo
Feliz por mi amor
Que me abraza en las noches
y al girar lo abrazo yo.
Ese hombre  que se cuide el físico para mí, como siempre
Porque le importa que lo admire y le gusta estar en forma para mí
Ese hombre que me mira la cabeza pelada
y me hace broma sin pena
Que sabe de mis cicatrices
Y no se horroriza
Porque no las ve
Porque solo me ve a mí, a la mujer que soy
Ese hombre que lentamente como siempre
Se sumerge en mi piel
Me agarra fuerte
Mientras  finjo lejanía esperando que  me acerque
Ese hombre… que me incendia
Sin egos, con amistad,
Complicidad y entrega
Que me ama
Que yo amo
Sin resistencias
Sin competencias
Ese hombre para siempre.
Quiero ser para siempre,
de ese hombre
que no necesita nada y que me quiere
A mí.

martes, octubre 25, 2011

Regalo

Vivir

Hay una mujer que ronda mi cabeza estos días
Está muerta, pero me intriga
Pienso en ella a partir de nosotras, mujeres vivas, pero no tanto.
Pienso en ella a partir de estas vetas de desierto que emanamos de las venas.
Intento recordar de su mirada,  o de su sonrisa o sus palabras
Una única filtración que delatara hastío
Un mínimo arrepentimiento escapado en un suspiro
Una ausencia añorada que fuera más  allá de la de sus propios muertos
Desmenuzo memorias
Intento desentrañar los años compartidos
Para encontrar una sombra de ausencia de plenitud en ella
En su mirada
En los deslices de voces nunca ocurridos
Y sigo buscando
A pesar de los registros reales que no indicaban una vida de princesa
Que proyectaban dobles turnos de laburo
Hijos imperfectos y más imperfecto hombre a su lado
Pero reproduzco una y otro vez lo que grabaron mis oídos y raspo mis ojos
Intentando morbosamente desenmascararla   y no creerle
Pero no existe prueba arqueológica
Que lo demuestre
Ni registro que me lo pruebe
Y solo recuerdo convicción y una gran dignidad constante y anónima.
Solo recuerdo una especie de austeridad y amor.
Entremezclados en una silenciosa forma de vivir
En un mundo real,  no de anhelos.
En días de carne, comida y cuentas por pagar y no de  ideales dibujados con sueños imposibles e inventados.
Recuerdo consejos de elegir con el corazón, dejar ir
Y vivir con amor, y no una estúpida y eterna sensación de que en algún lugar debería haber más.
Porque allí estaba todo lo que ella había elegido. Y mantenía tenaz y serena
en el acierto o en el error, pero con convicción de vasca,  la defensa cotidiana de esa elección.
No hay nada abuela, que me haga pensar que tu mundo no era lo que querías.
Te extraño
Extraño tu coherencia, tu silencio y tu paz  palpable.
De vos quisiera llevarme
Vivir en la tierra.
Dejar de soñar.


lunes, octubre 24, 2011

Humildad

No engordemos nuestro ego, de ningún modo, ni alimentándolo de justas causas! La causa se pierde de vista cuando nos paramos delante de ella.

domingo, octubre 23, 2011

Egoísmo

Acepto tu amor amigo, con humildad  y paciencia.
Acepto tu presencia eterna y querida.
Te acepto como el pasado y el presente,
fin y comienzo diferentemente dulce.
Como el hermano de vida que me ofreces.
Te acepto.
Pero  duele.
No la muerte de lo fuertes que fuimos, ni de cuanto nos amamos.
Duele en mi egoísmo infinito, la imposibilidad de hoy,
de ser fuego que incendie una piel que me queme.
La incapacidad de incendiarme más que en mis vísceras nauseabundas.
Duele  la imposibilidad
de hacer algo más  que ser espera. 
La catalepsia obligada de la mujer que soy.
Duele mi ausencia de ganas.
La neutralidad muerta.
y  la verdad que reside atrás
de las sonrisas y la fuerza,
a pesar de su real transitoriedad.

Desunida

Este presente ...
disociación impuesta
por la realidad  ineludible.
Mujer? No lo creo.
cuerpo sobreviviendo.
corazón en pausa.
Nos miramos ambas pensando en el amor
 y encogiéndonos
de hombros nos sonreímos
cuál espejo recíproco

Yo me digo:      - Mirame, no puedo.
y  yo me digo :   - Tranquila, te espero.

jueves, octubre 20, 2011

Apatía consciente

Abandono el deseo
no quiero desear
porque el deseo es la señal
de mi carencia
El deseo me entierra.
El deseo me muestra lo que no tengo.
Quiero amar sin  que el deseo se interponga
entre mi posibilidad de dar a partir de ese amor,
y la entrega en si misma.
Porque el deseo es nuestro vicio
y no nuestra liberación.
Nos aprisiona
nos acorrala, nos nubla.
El amor es otra cosa.
No quiero tener lo que amo.
Lo que amo  no tiene por qué ser mi posesión.
Opuestamente a eso disfruto de mirar  su liviandad
y libertad y la comparto, siendo libre,
fluyendo en la vida, sin cadenas.
Amé deseando por  mucha vida,
quiero amar dando,
hasta morir.

Muerte

Cuando yo uso la palabra morir, creo que suena negativo por la situación en que estoy, pero es importante que quede claro que la palabra  morir para mi tiene un sentido superior, morir para mi  significa renacer a un nuevo modo, a una nueva forma de vida.

Morir para mi significa cambiar de piel, incluso en esta vida. Morir no es  ir al cajón o al crematorio, aunque sí en algún momento, cuando digo morir digo resurgir, transmutar, dejar lo innecesario, quedarnos con lo esencial.  Empezar a vivir otra vida en esta vida.

 Por eso cuando digo morir  es con felicidad que lo digo.

La ausencia de expectativas equivale a vida.

Despreocupada
hoja vacía
mente en blanco
sin esperar nada de este momento regalado
me vine llena de armonía
cargada y en paz
por solamente haber sido lo que sentí ser,
nada más que un cuenco de amor
dispuesto a desbordarse
en el simple hecho de compartir.

miércoles, octubre 19, 2011

Ya no quiero ser yo.

Quiero ser
el segundo en que los sonidos
demoran a llegar a tu  oído
el vello erizado
la piel de tu boca.
Muero por ser ese instante
en que tus mucosas invaden las mías
y mi carne hierve
y mi mente flota.
Quiero ser tu orgasmo
y entregarte el mío.
Quiero ser muda de conceptos
y solo decir gemidos.

martes, octubre 18, 2011

Retenida

Me escapo
a través de la alquimia de mi sangre muerta
queriendo ser nube
pidiendo olvidar que soy tierra
pero están ahí
mis verdugos
provocativos y enfermos
no sueltan las cadenas de mi carne
y me quedo
enraizada a lo mundano

lunes, octubre 17, 2011

Qué dirían si tuvieran facebook?

Estos dos días internada me preguntaba qué dirían los grandes sabios, filósofos,y  maestros,  si tuvieran facebook, redes sociales en internet y blogs, cómo hubiesen  sido sus mensajes al tener a la audiencia ahí, a dos segundos?

Cuál sería el mensaje que nos intentarían pasar, si no solo estuvieran cerca de la gente que tiene sus propias costumbres sino llegaran a nostros, al otro lado del mundo, algunos nihilistas completos, otros a medias, otros indiferentes, otros ciegos?

Porque obviamente sus mensajes en los libros deben estar distorsionados por las ediciones, pero, si estuvieran acá, y pudieran escribirnos y decirnos algo, que será que nos dirían?

sábado, octubre 15, 2011

Hace tanto tiempo que tomé conciencia de mi insignificancia, de nuestra insignificancia, que me resulta muy gracioso cuando las personas no nos damos  cuenta de que somos totalmente prescindibles.  Cuando nuestros  mundos son "taaan" maravillosos o taannnn horribles, cuando nos sentimos taaaan importantes por nuestros  logros, o taan desdichados por nuestros fracasos, o sentimos  que somos únicos, los más sagaces, los más fuertes, los más exitosos, o nos sentimos valiosos por ser los más intelectuales,  y que eso es lo que más importa, porque nos da valía y nos  hace ver preciosos.

Hoy estuve en una conversación donde la ostentación del ego y la lucha  por mostrarse magníficos fue la constante de inicio a fin,  y yo, observadora casi muda  y premeditadamente inexistente, solo podía sonreír incrédula, por la inutilidad de tanto desgaste para  demostrar que somos más, en cualquier aspecto de nuestra existencia, y por la falta absoluta de visión de nuestra inevitable caducidad.

Un paso.

Sé, tengo claro que debo abandonar muchas cosas para sobrevivir,  la comida chatarra y abrazar la comida sana, la coca y el café y empezar con el té. Dejar el pollo, la carne, y empezar con los cereales integrales, sé que tengo que dejar atrás ese gran amor que se vació de pasión, y  olvidar esa pasión que nunca germinó en amor,  sé que no debo permitir que mis adicciones me consuman, y mi pasado me retenga, sé que quiero callar, dejar de hablar, dejar de escribir, y en silencio empezar a hacer lo que me agoté de comentar.

Sé muchas cosas, pero no las quiero hacer. Me aferro, me niego, como mierda, sufro al pedo, y me meto en el cuerpo estos días, más que nunca, todo lo que sea veneno.  Me resisto a dar este salto,  no quiero ser santa, me niego a abandonar los malos hábitos y tomar lo que ya es hora de recibir.

Pero... quien quiere  purificarse tanto???!!!! La puta madre. Quién quiere dejar de arder, y perderse en la gula y la lujuria sin razonar, entregada,  revolcarse envuelta en otra piel tan adicta a la mía como yo a ella.   Pero sé que es mi responsabilidad, dejarlo atrás, perdonar, reciclar, olvidar. Y estoy en “ese” momento túnel, en que me irrito y me suavizo, me entrego y me resisto, me enfurezco y  me perdono, me debilito y  me fortalezco. En “ese” momento “ahora o nunca”,   y es ahora o nunca que debo dejar de vivir en la tierra, y empezar definitivamente a morir en mi cielo,  limpia, y en paz. Pero no quiero.


viernes, octubre 14, 2011

Espejos

Porque tanta suavidad instalada me genera desconfianza, espero y busco en mí
el momento en que exploten resentimientos u  odios, por eso que dicen del lado oscuro.
Y los busco a fondo esperando  destapar una olla que deje salir  algo.
Algo que ni sé si existe, pero que podría ser.
Pero por más esfuerzo que haga hay poco que sacar porque el perdón ya pasó por encima
de mi cuerpo como aplanadora, eliminando las acideces, cicatrizando las quemaduras
y los rencores.
Aunque hay un par de idiotas que aun  logran irritarme.
Debe ser que  algo de ellos vive todavía en mí.
Y mientras lo decanto,  me  doy tiempo
y me perdono.

Insomnio

Noche tibia de miedos escapados. Nubes negras que pasan al nivel de esta ventana al mundo evidenciando la materialidad de mi existencia en esta ciudad que el viento no deja dormir. La lluvia  avara de esta primavera enrarecida, moja mi  madrugada trunca, de sueños leves, de paz estéril.

jueves, octubre 13, 2011

Vano

Pretérito obligado
apatía autoimpuesta
ardor
recuerdo
manos fuertes
cuerpo tibio
guión barato
desatino
falsedad
olvido
negación
residuo inútil
esperanza hueca
la verdad
nunca te quise
la verdad
no fuiste mio.

Mi ciudad

Montevideo de mi alma
Si tuviera que elegir un lugar donde vivir
No sería otro
Serías vos
Serían tus grises
Tu rambla
Tus bajos perfiles en extinción
Pagaría mil veces el precio ya pagado del desarraigo
De la  casi soledad autoimpuesta por la lejanía de los afectos
Ser una hormiga en tus calle sin que nadie 
te detecte.
Repetiría los pasos
Que me trajeron a vos
Y a los amores que me diste
Montevideo
De mi alma
Exigente y discreto
Rebuscado
laberíntico
me sigo quedando
y de acá no me saca ni el miedo
a la enfermedad solitaria
ni los chorros
ni el futuro dudoso
Montevideo
de mi corazón
Me muero en vos
y en vos me quedo.

martes, octubre 11, 2011

Hay cosas que no creo

No sé, escucho a muchas mujeres, quiero a las mujeres mucho, leo a muchas mujeres y esto por favor está a universos luz de ser una crítica, pero hay algo que no creo.

No creo cuando una mujer se niega a la maternidad, no sé, no lo creo, quien sabe me equivoco, no sé nada, es solo una sensación, pero las mujeres que no tienen hijos no emanan la misma luz que las que sí, las que tienen hijos pueden estar histéricas un día, o insatisfechas otro, pero siempre tienen una especie de alegría o dulzura interna, sentido de la realización permanente por el solo hecho de haber creado una vida, son completas a  pesar de ser completas ellas mismas, son todavía más completas, que las que no, que no emanan esa especie de sentido de realización gratuito e inamovible.  Las que no, siempre en sus palabras por mas inteligentes o superadas, o emancipadas o felices que puedan sonar, siempre tienen un dejo de  agridez o aridez que es imposible ocultar. Yo no tengo hijos, quisiera,pero no creo que pueda tenerlos, pero tengo la certeza de que sería un debe en mi vida y espero por medio del reconocimiento y la resignación, no transformarme en una amargada.  Pero no creo cuando una mujer dice oronda y superada, o relativiza o disminuye la importancia  de la maternidad,  hasta se podría decir que desairando de forma sutil a las mujeres cuyo único objetivo es ser madre, porque también es, un objetivo noble, incluso mucho mas consistente y profundo que otros.  No es una crítica, yo no tengo hijos tampoco, es solo que no lo creo, es obviamente problema mío, y pido perdón si ofendo a alguien. Solamente, no lo creo.

domingo, octubre 09, 2011

2da visita. - También ya pasó.

Hace veintitrés años, tenía quince, y era la típica rebelde, aunque eso me generara inconvenientes. Porque tenía respaldo y sabía que nada me pasaría, que era inmortal porque tenía protección necesaria.

Un día común de esos en Artigas, a los quince años, estaba en la vida, abrí los ojos una mañana de domingo, y le hice una visita a un sentimiento,  que nunca había conocido  y no combinaba con mi actitud de omnipotencia cotidiana, fue raro, una sensación que se me venía nueva, que me quedó guardada, entre el olvido y el recuerdo.

Yo andaba como quien dice con los pies en el suelo, comía, iba a clases, salía, estudiaba, me ocupaba mucho de mis notas, la ropa,  los amigos, la sociedad, la aceptación, las reuniones, y todo lo de alguien de quince,  pero ese domingo abrí los ojos y vi que no estaba donde siempre, me di cuenta de que todo eso era el sueño, y de que la verdad en ese momento era otra cosa, me encontré con una entrada que se me abría en frente a una realidad desconocida, se abrió una puerta y vi un paisaje distinto y nuevo, o mi cordón umbilical se unió con su núcleo real de ese día, y vi que ese día la realidad no eran las clases, ni las notas, ni la comida, sino que todo eso era un sueño, y ese día no era rebelde, porque ya no podía, y el dolor era la verdad en ese dia por la pérdida vital de mi protección, de mi columna vertebral emocional de mi vida en ese momento, que ya no estaría, mi padre.

Y me di cuenta de que la vida, las clases, las fiestas, los amigos, en ese momento instantáneo era una fantasía onírica y que los únicos momentos de verdad eran esos en que abría los ojos a ese dolor imposible de medir, a esa inseguridad infinita, a la sensación de no saber como seguir y a la conciencia de que a partir de ese momento la cosa iba por mi misma, que no existía más esa figura que me hacía pensar que nada me iba a pasar en la vida. Y me di cuenta de que en la vida seguimos haciendo y siendo, como autómatas sobrevivientes porque de eso se trata.  Y que nos aferramos a lo concreto para crecer gorditos, fuertes y coherentes, para no dejarnos vencer por algunas verdades como esa, de la muerte, para no dejarnos enloquecer.  Pero en ese segundo, en el que se me abrió mi suelo, y caí a ese vacío, la sensación era de que la realidad era "esa caída libre" y el día a día en verdad, era una mentira.

Fue un instante, que en un instante superé, el piso se volvió a cerrar bajo mis pies, la puerta a esa otra dimensión se canceló, el dolor se fue disipando, y volví a conectarme, con la sociedad, y las notas, los amigos y los proyectos de vida, la familia y los amores.

Ayer fue un día de ejecución y solución, descubrí que mi pelo ya no resistía mucho, me fui a la pelu, me lo corté cortito para que no fuera tan deprimente la caída, y me interné en el shopping a rodearme de gente y  almorcé con una amiga hermana, y me fui a una fiesta de cumpleaños para rodearme de cariño, y reír y estar en la vida contenta y concreta, consciente  totalmente de lo que me hacía bien, y haciéndolo.

Hoy, domingo, en esta mañana poco soleada, en este departamento transitorio en el centro de Montevideo, en este  momento tan evidentemente transitorio  de mi vida, abrí los ojos y no supe donde estaba, y me vi, pero no entendí si era realidad o sueño, si estaba sola o mi esposo estaría en el living o si estaba sana o no, y me toqué la cabeza y vi que realmente el pelo ya no estaba largo,  y vi la puerta abierta a ese lugar ya visitado, y vi  pasar como película mi realidad de autómata sobreviviente tan bien manifestada ayer,  y recordé y viví la sensación de ese domingo hace 23 años y vi que durante 23 años mi realidad y mi núcleo no necesitaron conectarse porque no se habían separado más, y sueño y realidad marchaban juntos, se entrelazaban en un mismo ritmo de vida deseado.

Y hoy nuevamente me di cuenta de que estoy desconectada, de que esa realidad concreta se disgregó del sueño, de que no me reconozco ni reconozco el espacio, ni el tiempo, ni las sensaciones, y que el día a día nuevamente es una fantasía, y el único momento real es este, en el que llego a ver y tocar la puerta de paso a ese otro lugar, a la pantalla de mis sueños e ideales, que hoy no me acompañan y me tienen en espera. La  disociación entre mis dos mundos, real e ideal, es tan palpable que es imposible no enfrentarla.

Pero en algún momento hace 23 años, mis mundos volvieron a unirse, y por alguna razón la vida, hoy me abre de nuevo esta puerta a este lugar extraño, en el que tengo la posibilidad de determinar la sencillez  de mi mundo ideal y verlo a través de estas conexiones instantáneas, que se vuelven a cerrar para seguir la vida normal.

Desplazamientos


Los sismos de la vida
movilizan paredes
cerrando pasajes
atenuando memorias,
enfriando poco a poco las hogueras.
Y a través de las nieblas del tiempo
se disuelve para siempre la visión
de aquello que un día
fue cercano
e intenso

sábado, octubre 08, 2011

Catarsis - La puta madre, seré bipolar?

Estos altos y bajos ya me hacen dudar, la puta madre, no seré bipolar
como Catherine Zeta Jones!!
O será que hago tanta fuerza para estar bien que la tristeza me viene, de repente,
como el tornado que hubo ayer en Artigas, imprevisible y agostadora, tirándome en un segundo abajo, todo lo construido con tanto ahínco. Pero así como viene se va, es raro, debo estar bipolar seguro!!!
Puta madre, no quiero, sí, somos muchas mujeres en esta situación, muchas, y sí soy terca  y sí voy a estar bien, y sí nada me mata, y ya sé, y ya sé que  voy seguir haciendo burla de todo esto en mi día a día, hasta que pase, y solo sea un recuerdo, y me miraré al espejo y me voy a hacer  broma, porque el pelo crece, ya lo sé, y que me importa, voy a engordar estos días unos quilos, y los voy a volver a bajar, pero hoy me siento horrriiiiiiiiiiiiiiblllllllleeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!  La puta madre, me  desintegro, y  me pongo triste, y me toca sola, y no lo tolero,  y mañana quien sabe ya luzca un pañuelo, y me siento fea. Y en cinco minutos buscaré la forma de sentirme bien de nuevo, porque seguramente soy bipolar aparte de todo esto. Pero no me importa, en este instante me siento un perro con alopecia, y estoy recogiendo mis pedacitos del suelo para ir a la pelu, y cortarme el pelo. La puta madre, seré bipolar????  No me importa, hoy mi tema es el pelo. Y el que se atreva a llamarme de frívola, que se vaya a la mismísima mierda o al infierno, no me importa nada.  Admiro la resignación en las mujeres, yo no la tengo.Ya me siento mejor, a la mierda con todo esto. Me siento fea, me voy al shopping a comprar pañuelos porque seré bipolar, y frívola, me importa un bledo.

viernes, octubre 07, 2011

Persistentes vanidades

Con qué sentido
reaparecer del olvido
por vanidad 
por ego
con qué sentido
movilizar los cimientos
que empiezo a construir
a partir
de la estructura
en ruinas
a partir
de esta asumida
solitaria tapera
desde el árido paisaje de la debilidad.
con qué necesidad
pinchar las heridas
remover las espinas
disfrazando de nobleza la soberbia
cuando sabemos 
corazón
que en el concurso 
de las mediocridades
siempre serás un campeón.

jueves, octubre 06, 2011

Coherencia

Admiro tu coherencia
tu palabra lineal
tu significante silencio.
Admiro tu solidaridad
y tu permanencia
a pesar de la muerte del amor.
Admiro tu dulzura
tu niñez persistente
tu pureza y tu cordura.
Admiro al hombre que hay en vos
capaz de lo mejor
incapaz de lo peor.
Por eso te admiro
porque se
y doy fe
de tu honor.
Te admiro.

Capacidad para la agresividad

Estos últimos 4 meses he observado algo que antes no me daba cuenta, creo que producto de haberme encontrado y haber dejado de pensar que yo soy la responsable de todo lo que sucede en el mundo y al mundo.  Descubrí que hay gente que tiene natural tendencia a la agresividad,  que usa el cinismo y la ironía como modo de comunicación, que tiene mecha corta y no controla  sus impulsos, que no mide, no pone freno para decir lo que se le ocurre pues no les importa si eso hiere la piel de alguien o no, o puede ser que ni lo perciban, que crean que es normal, y que ni se den cuenta. No me involucra este tema, en lo personal, no se trata de mí, es una observación a distancia de esos personajes.

Hay gente que tiene esa tendencia incluso incorporada en su forma de humor, como si esa agresividad los hiciera parecer mas inteligentes, supongo, y son tan torpes y necios que no perciben que se nota la torpeza en su capacidad de vincularse, cuando se les escapa esa violencia contenida.

Todos tenemos esa capacidad,  hay quienes han aprendido a elegir, a percibirla y a priorizar la cordialidad y el respeto por el otro por encima de todo,  y  nunca, bajo ningún concepto y por más que nos encontremos entre la espada y la pared, nunca, nunca dar golpes bajos ni usar los puntos débiles de otro, por elección personal, porque no necesitamos defensa, y no necesitamos agredir,  no por no tener  la capacidad de hacerlo.

En otro momento, más juvenil y caprichoso de mi vida, interferiría,  me pondría la capa e intentaría ponerlos en contacto con ellos mismos, para que lo percibieran y lo cambiaran.  Hoy, solo miro, y lo que no entiendo, me quedo alejada, observando y admito, que no entiendo. Y nada puedo hacer al respecto, porque no me corresponde,  mi camino, es mi camino y ya no me meto en el camino de los demás. Ojalá se iluminen.

miércoles, octubre 05, 2011

Mujer de letras

Ella es una sopa de letras que se combinan
y nos intimidan.
Día a día nos hace delirar
con descubrimientos impensados
Nos hace volar con versos alocados
Nos hace sentirnos simples
iguales
normales,comunes, con palabras
escritas por mujeres
que se acercan a través de ella, se meten en mi casa y me hablan
y me dicen
siento como vos
me quemo como vos
muero como vos
sufro como vos
alucino como vos
río como vos, y me permiten no sentirme tan sola
y si mas acompañada en esta travesía intensa que es la vida.
Y ella impávida y humilde
continua con su labor de hormiga
solamente siendo un nexo
entre mujeres sin acusar recibo del  aporte inconmensurable que nos hace. Quietita y serena, cada día se aparece con algo que te cala más la carne y el alma y te llena de envidia por la incapacidad propia de crear como crean esas mujeres que ella descubre.
Y yo me pregunto
por sus propias letras...
Si estarán en algún cuaderno privado en su escritorio,
o si solo se manifestarán compartiendo palabras
de otras
que podrían también ser suyas
como nuestras.

domingo, octubre 02, 2011

Si

Si, no ha sido un buen año el que pasó, más bien año y medio,  pero si, han sido 37 excelentes años antes de este año y medio, malo y triste.  Y después de depurar todas estas células dañinas, dejar atrás la debilidad y el dolor,  sí, serán mas o menos unos 20 buenos años más y agradezco por eso.

Agradezco la noche de ayer, el mediodía de hoy, el sol, agradezco esta etapa en la que estoy conociendo y aceptando lo peor de mi, mis debilidades extremas, mis soberbias, mi juez dominante y mi perseverancia innata, mi inocencia perenne, mi mujer ardiente,  y mi niña infantil y naif  . Una combinación rara, difícil de llevar, pero es lo que soy y me la banco.

Y sí, me he sentido el centro de mi mundo últimamente, pero qué con eso, si pasé 37 años tratando de no serlo, tratando de pasar desapercibida generando soluciones y no problemas!!  Sí, me he mostrado víctima, y qué,  si pasé 37 años siendo un caballero con lanza y espada.  Un año y medio que pasó, un par de meses duros que quedan por vivir, y qué?  Si sigo, si acá estoy, para los amigos y la familia, que también están, y agradezco con mi alma y mi vida por eso.

Sí, sí a todo lo que venga, sí a todo lo  que fue, sí, sí, sí, porque quiero todo, porque todo lo que viví lo pedí, y porque todo lo que venga es lo que merezco vivir. Sí, sí. si.